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Inserito:  21 Dic 2007 17:53

Utente registrato Offline Messaggi:  16 Data iscrizione: Dic 2007

Non lo so nemmeno io che fare esattamente su sto forum, anche perchè non sembra più mlto frequentato... Ho 30 anni, mi chiamo alex e non ho combinato un gan che nella mia vita... tante storie sbagliate, tanti lavori assurdi e precari, qualche amico ogni tanto, qualche amore ogni tanto... Un paio d'anni fa ho fatto la pazzia di reiscrivermi al'università... mi sono detto che gli anni passvano e tanto valeva provarci, facoltà d'informatica... comunque col pc ci smanetto un po', magari tra una cosa e l'altra avrei potuto dare qualche esame... Ho scelto una facoltà in un'altra città, molto lontano dalla mia e ho iniziato a fare su e giù per gli esami e per altro... ora sono arrivato all'ultimo anno finalmente... Quest'estate ho conosciuto una ragazza in chat, abita dalle parti della mia facoltà... che bello, così ci si vede... Ci siamo incontrati ed è stato favoloso, sembrava un sogno... in 30 anni nn ho mai creduto che una cosa del genere sarebbe potuta capitare anche a me.. non riuscivo a crederci invece lei era li.. e mi dava più forza di quanta ho mai creduto di averne... ho fatto tanti esami negli ultimi mesi anche grazie a lei... In questi mesi ho smesso di lavorare per dare quanti più esami possibili in modo da accellerare il trasferimento nella stessa città dell'università, poichè comunque le ultime cose non avrei potute farle a distanza... lei è stata un angelo, mi ha aiutato a cercare casa... mi ha cercato degli annunci di lavoro e mi avrebbe dato una mano una volta traserito li definitivamente... Poi il sogno si spezza... tu non lo sai com'è che succede, ma lo percepisci dentro che qualcosa s'è rotto, e la sua conferma serve solo a farti morire dentro più velocemente... "ti voglio un gran bene ma non ti amo più... puoi chiamarmi se vuoi... vengo a trovarti quando vieni a fare gli esami, ma devi accettare che le ose stanno così... e non si torna più indietro..." E tu all'inizio non capisci... sembra solo tutto confuso ma credi di sentirne ancora la presenza, ti illudi che è un giorno, una settimana, un periodo di smarrimento, ma che quello che provava non può essere finito nel cesso senza un motivo... Il guaio è che n motivo c'è... solo che tu forse non lo saprai mai... C'è un altro? possibile... in ogni caso prima o poi arriverà un altro nella sua vita, è solo questione di tempo.. quindi nn cambia niente se c'è già o se ci sarà... Quello che senti è il buco nello stomaco che da troppo tempo nn digerisce nulla, e il fumo delle sigarette che ci rimbomba dentro... e inizi a passare le giornate sul divano sotto al plaid, col cellulare in mano aspettando uno squillo che sai che non arriverà mai...  poi cedi e la chiami piangendo, implorandola di aiutarti... e lei ti dice che sta male a sentirti così... ma che non sa come aiutarti... vorrebbe che tu avessi un interruttore tipo on/off amore/amicizia ma tu st'interruttore non ce l'hai e tutti questi pensieri e mille altri ancora, vorresti condividerli con la persna che fino a qualche giorno fa per te era tutto e per la quale tu ora sei niente. Ma quella persona è anche l'unica che "non le voglio sentire ste cose perchè mi fai star male... per me è già difficile così..." E l'università ormai è andata... non c'è più la testa di studiare... hai mandato a puttane gli esami di gennaio, coglione, così ne perdi 2 che avevi a metà e 1 altro già dato che dovevi solo farti registrare. Significa che qando riprenderai dovrai ristudiarli e ridarli di nuovo. Coglione. Ma tanto sto problema non c'è, perchè l'università ferma all'ultimo anno adesso vale quanto un biglietto dell'autobus per te e quindi tanto vale inviare il modulo di sospensione... almeno risparmi le tasse e poi si, vorresti anhe farglielo sapere che l'hai mollata.. così che si senta un po' in colpa... come se questo ptesse cambiare le cose. Ma tanto non è una scelta, è una necesità. non posso tornare li, in quei posti in cui siamo stati insieme, in quell'albergo dove abbiamo vissuto tante cose, non posso tornarci da solo. passerei la notte a piangere, potrei impazzirci. preferisco mille volte buttarmi sotto ad un treno prima di arrivarci. Ora senza di lei e senza università, mi guardo intorno e vedo terra bruciata. I miei amici nn ci sono più. Tutti sparpagliati in altre città... ci siamo persi già da anni. Non hai più un lavoro e non hai niente a cui attaccarti a casa tua... e nell'altra città non hai più motivo di trasferirtici... Alle delusioni d'amore si sopravvive... non sono ne il primo ne l'ultimo a stare così. Stai male per qualche mese, poi un po' alla volta nella chimica del tuo fisico qualcosa scatta e quello che ti faceva star così male, non fa più così paura. Quello che mi distrugge è tutto il resto. Adesso non mi resta più nulla a cui attaccarmi. Non ho niente di niente, devo ricomnciare da 0 e non sento di averne la forza. Se penso alla mia vita passata, non trovo molti spunti di felicità. Io sono sempre stato fondamentalmente solo. Anche prima di incontrare lei. 24 e 31 dicembre dell'anno scorso io li ho passati da solo a casa e so che anche quelli di quest'anno andranno così. d'estate non vado mai da nessuna parte e gli ultimi 2 compleanni li ho passati in quell'albergo da solo perchè era data d'esami. Però mi ci ero abituato a stare così.. me ne ero fatto una ragione. quella era la mia realtà, la realtà che mi stava intorno e bene o male, tra una delusione e l'altra avevo imparato ad accettarla. Ora che sto 1000 volte peggio, quello che proprio non mi va giù è che "guarire" in questo momento significa solo tornare ad accettare quello schifo. E questo non lo posso più fare. Non lo vglio più fare. Io vorrei con tutte le mie forze cambiare le cose, imparare a sorridere, stare bene... Ma la verità è che se queste cose non sono mai arrivate in 30 anni, forse non arriveranno mai. Bisogna guardare in faccia alla realtà. Non tutti riescono a guarire da questi mali dell'anima, non tutti alla fine trovano la felicità. Alcune persne soffrono tutta la vita, alcune finiscono in terapia, altre si suicidano, altre restano sole per sempre. Se non fosse così questo sarebbe il paese delle favole.... e purtroppo non lo è. L'unica cosa che m'è rimasta per parlare con qualcuno e conoscere gente, è la chat, ma non dovrebbe essere così... non è giusto cazzo... che vita di merda. E più provo a palarne con qualcuno, più mi sembra di chiudermi nel mio dolore. Le solite frasi sembrano scritte in una lingua incomprensibile per me al momento. Cosa vuol dire che devo ricominciare da me? cosa vuol dire che devo scuotermi... cosa vuol dire atti un viaggio.. non ho soldi.... cosa vuol dire esci con gli amici.... non ne ho... Mi sento solo niente in questo momento. Non ho con chi parlarne. E l'unica con cui vorrei farlo, non le vuole sentire ste cose. Ricordo una volta in cui stavamo insieme... io nn stavo bene, avevo freddo e mal di testa, tremavo e il gorno dopo avevo l'esame... lei passò tutta la sera e tutta la notte sul letto con me a tenermi stretto... mi sussurrava che andava tutto bene e che adesso sarebbe passato tutto... E' stata una delle esperienze più belle della mia vita. Nessuno l'aveva mai fatto per me e non so se qualcuno lo farà mai più... Come faccio a scuotermi con questo pensiero nella mente? Ormai sento solo di aver perso tutto. La mia vita m'è scivolata tra le dita, non ho più nulla e non so da dove ripartire. E io vorrei solo trovare il modo di far uscire questo freddo che sento dentro... non ci sarà miracolo questo natale per me. Non arriverà nessun altro angelo ad afferrarmi mentre sto affogando stavolta. E se anche dovesse arrivare, come potrei riuscire ad aggrapparmi, sapendo che solo pochi mesi fa quelle stesse speranze me le stava dando chi poi le ha deluse in questo misero modo? Questa è la mia vita... Alex

Inserito:  21 Dic 2007 21:50   Ultima modifica di: roberta nuvola

Utente registrato Offline Messaggi:  50 Data iscrizione: Ott 2007

..caro Alex.. ..non voglio darti consigli.. ..visto che sono ancora immersa in un dolore simile al tuo.. ..posso solo dirti..scrivi ancora qui..sfogati..io lo faccio da quando lui mi ha "buttata nell'immondizia".. ..e l'ha fatto quasi come la tua ex.. ..da un'ora all'altra..come se tutto l'amore che dichiarava fino a poco prima.. ..fossero stati solo bisbigli del vento.. .. ..scrivi qui Alex..continua e vedrai.. ..che questo forum..e' frequentato si..da poche persone.. ..ma sono le migliori..e cercheranno di darti un sostegno..proprio come hanno fatto con me.. ..che non vedevo piu' luce davanti a me.. .. ..ora invece c'e'..anche se fioca e debole.. ..la vedo..e mi da forza.. .. ..un abbraccio forte.. .. ..nuvola..

Inserito:  24 Dic 2007 12:15
Utente registrato Offline Messaggi:  22 Data iscrizione: Dic 2007	bondy a tutti sono nuova vorrei conoscere un pò tutti

Inserito:  24 Dic 2007 12:16
Utente registrato Offline Messaggi:  22 Data iscrizione: Dic 2007	alex io penso che un pò di gente ci sia in questo forum

Inserito:  27 Dic 2007 09:54
Utente registrato Offline Messaggi:  22 Data iscrizione: Dic 2007	caro alex la tua storia è molto triste. ma ci sono tante persone intorno siamo noi che non riusciamo a vederli. anche io ho avuto una storia non similew alla tua ma quasi un buon natale è felice hanno nuovoo alex

Inserito:  29 Dic 2007 19:12

Utente registrato Offline Messaggi:  16 Data iscrizione: Dic 2007

Grazie a tutti per le risposte... E' passata un'altra settimana e le cose sono peggiorate se possibile... Ho avuto la conferma che si vede con un altro e che aveva iniziato a frequentarlo già quando si stava ancora insieme... E' facile dirsi che è na stronza e che devo essere contento di essermene liberato, ma ogni volta che vengo a sapere ste cose mi sembrano tante coltellate... si vanta in pubblico di stare bene con lui e di passarci capodanno insieme, quando ancora 10 giorni fa mi diceva "non preoccuparti amore... capodanno lo passiamo insieme così scacciamo sta crisi..." e quando io le dico che venire a sapere ste cose mi fa un male cane dentro, lei mi risponde che invece a lei fa star bene dirle... Ma come si può essere così cattivi? Tutti mi dicono che devo reagire... che è il momento di tirar fuori le palle, ma io nn ci riesco.. mi sembra di sprofondare sempre di più... ogni volta che dormo faccio brutti sogni... non riesco a distrarmi, continuo a passare le serate a piangere pensando a come sia possibile che la persona che diceva di amarti come non aveva mai amato nessun altro, ora è quella che ti sta facendo più male di chiunque altro... e per quanto mi sforzi non riesco a darmi colpe... non ho fatto nulla per meritarlo... le ho solo dato tutto me stesso e ancora glielo darei se me lo chiedesse. Non mangio da 3 giorni eppure la mattina mi sveglio con le coliche e devo correre in bagno perchè la pancia m'ha tremato tutta la notte.. Non so più che fare... alcuni mi dicono che se nn riesco a trovarla dentro di me la forza per reagire dovrei parlare con un medico... farmi dare qualcosa che mi aiuti a scuotermi questa depressione.. io accetterei anche di farmi ricoverare per smettere di stare così male. Non so più che fare. Io lo so che nn c'è nessuno al mondoche puà aiutarmi e che deve partire tutto dalla mia testa, ma se non parte, che altro posso fare? E' in questi momenti che mi rendo conto di essere un perdente. Tanta gente attraversa questi momenti e subisce dolori simili e peggiori eppure si riprendono.. da soli.. senza piagnucolare come faccio io... se io nn ci riesco vuol dire che nn ho quella forza interiore, quella forza di volontà e soffrirò tutta la vita, ogni volta che mi capiterà una delusione e non voglio che sia così la mia vita.. non voglio più stare così male

Inserito:  29 Dic 2007 23:37

Utente registrato Offline Messaggi:  50 Data iscrizione: Ott 2007

..caro Alex.. ..piu' ti leggo e piu' vedo tante similitudini..tra la tua storia e la mia.. ..ti capisco quando dici di stare molto male.. ..il mio va e viene.. ..oggi..ad esempio..e' una giornata decisamente..no.. ..tremenda..interminabile..dolorosa.. .. ..non sentirti un perdente..questo mai.. ..sono quelli che si comportanto in modo sleale verso di noi..che lo sono.. ..non c'e' da andarne fieri a far del male a delle persone innamorate.. ..troppo facile..semplice.. ..sono loro i perdenti..perche' hanno bisogno di dimostrare sempre qualcosa.. ..perche' in realta'..valgono molto poco.. ..noi..invece.. ..nel nostro bisogno d'amore..nella nostra fragilita'..dimostriamo quello che siamo.. ..cioe'.. ..esseri umani..che credono all'amore..e che non si vergognano di soffrire..perche' siamo veri..non abbiamo maschere.. .. ..non so se  queste persone..alla fine..si sentiranno davvero soddisfatte.. ..e magari..durante i loro sforzi di mostrarsi sempre vincenti..incontreranno persone che li faranno soffrire.. ..molto piu' di quanto stanno facendo loro con noi.. ..e forse..rimarranno insoddisfatti a vita.. .. ..io sto andando da uno specialista.. ..ci sto provando..speranzosa che mi serva a capire anche me stessa.. .. ..tu sei giovanissimo..io potrei essere tua madre.. ..e soffrire per amore alla mia eta'..e' molto dura..credimi.. ..tu davanti hai tutta la tua bella vita da vivere.. ..e devi sperare e credere..perche' vedrai hai tutto un mondo da scoprire.. ..per me..non c'e' piu' nulla.. ..se non un pezzettino della vita stessa..per quello che ancora mi potra' offrire.. .. ..ti abbraccio forte.. ..nuvola..

Inserito:  30 Dic 2007 01:57

Utente registrato Offline Messaggi:  16 Data iscrizione: Dic 2007

Cara Roberta, ti ringrazio per le tue parole ma mi fa male leggere quello che scrivi di te... saperti così rassegnata quasi... è vero che ho solo 30 anni, ma penso le tue stesse cose... e cioè che se qualcosa di bello non è arrivato fin'ora, potrebbe non arrivare mai...  che forse i giorni più belli della mia vita sono già passati... Io non penso che sia una questione d'età... se andrò avanti così questi stessi problemi me li porterò dietro tutta la vita, dovesse durare anche 150 anni. Credo che sia una questione di forza interiore.... di stare bene con se stessi prima di tutto, in modo che quando anche tutto il resto viene a mancare, sai di poter contare comunque su te stesso... Io queste cose non le ho, e non ho idea di dove trovarle... come costruirle... è per questo che sento di aver perso...

Inserito:  30 Dic 2007 21:40   Ultima modifica di: roberta nuvola

Utente registrato Offline Messaggi:  50 Data iscrizione: Ott 2007

..no Alex.. ..non sono rassegnata..ma consapevole.. ..che la mia vita e' gia' stata in gran parte vissuta.. ..la tua..e' solo all'inizio.. .. ..le cose belle le vivrai.. ..fatti forza..per superare questo momento.. ..il dolore un po' fortifica.. ..anche se ogni volta che succede.. ..ti senti morire.. ..invece continui a vivere..e superi ogni cosa.. ..perche' la voglia di vedere come andra' a finire.. ..e maggiore di quella di lasciare.. .. ..un mese fa..vedevo la persona che mi ha ferita.. ..come un essere unico.. ..irraggiungibile.. ..qualcosa di grande..un uomo meraviglioso.. .. ..ora..lo vedo per quello che e'.. ..una persona piccola.. ..che non rispetta nessuno.. ..che si atteggia a qualcosa che non e'.. ..e non sara' mai.. ..un piccolo uomo patetico..che vede solo se stesso.. ..il suo star bene.. ..il suo star male.. ..il suo futuro.. ..la sua vita.. ..il suo passato.. ..i suoi problemi.. ..il suo..il suo..il suo..il suo..il suo.. .. ..una persona estremamente egoista.. ..che riesce ancora ad imbrogliare le persone.. ..compresi i suoi amici.. ..i suoi cari.. ..e questa e' la cosa piu' tragica sai.. ..perche'..prima o poi..qualcun'altro lo scoprira'.. ..e rimarra' davvero solo.. ..davanti al suo specchio.. ..a delirare.. ..oppure..finira' con l'adattarsi a stare con una persona che non ama.. ..continuando cosi' a fingere..fino alla fine dei suoi giorni.. .. ..tu non sei cosi'..ringrazia il cielo.. ..sei sensibile..dolce.. ..generoso.. ..e allora..cerca di aiutarti..e se non ce la fai.. ..cerca qualcuno..come ho fatto io.. ..che ti indichi la strada.. ..e ti insegni a non perdere mai di vista quello che sei.. .. ..io ci sto provando..con tutta me stessa.. ..e non rinuncero'.. .. ..un abbraccio.. ..nuvola.. ..dai che ce la facciamo..

Inserito:  30 Dic 2007 21:48

Utente registrato Offline Messaggi:  102 Data iscrizione: Lug 2006

caro Alex ,cara nuvola, è bello vedere come nel dolore ci si unisca e si cerchi , insieme, di andare avanti.   E' importante questo, è bello.   E' bello vedere che in questo mondo a volte cinico, egoista e violento ci sono delle belle persone che scrivono del loro dolore per condividerlo con gli altri e per trovare insieme nuova energia vitale, nuova forza per affrontare le avversità. Un abbraccio e un augurio di un futuro sereno,

Inserito:  30 Dic 2007 22:10

Utente registrato Offline Messaggi:  50 Data iscrizione: Ott 2007

..grazie anche a te..cara Zara.. .. ..questo forum e' qualcosa di magico.. ..come una piccola lucciola in una notte senza luna e senza stelle.. ..basta mettere le dita sulla tastiera..e le parole escono.. ..insieme ai pensieri..al dolore.. ..e sai per certo.. ..che prima o poi qualcuno passera' per raccoglierle.. ..per donartene altre..piene di speranza.. ..che aiutano a non sentirsi soli.. .. ..grazie a te e a tutti.. .. ..auguri.. ..nuvola..

Inserito:  31 Dic 2007 00:15
Utente registrato Offline Messaggi:  16 Data iscrizione: Dic 2007	Vi voglio bene... riuscite nell'impresa disperata di farmi sentire un pochetto meno solo... Sarebbe bello avervi vicino per scambiarsi un abbraccio che da forza e speranza... Se Dio mi darà la forza di superare questo momento, resterò in questo forum e cercherò di aiutare tutte le persone che ne hanno bisogno. Spero che voi tutti possiate avere un sereno e magnifico 2008

Inserito:  01 Gen 2008 00:54
Utente registrato Offline Messaggi:  50 Data iscrizione: Ott 2007	..bravo Alex.. ..spero di vederti sempre in questo forum.. ..avrebbe un grande significato.. ..la tua vittoria sul dolore.. .. ..auguri anche a te.. .. ..nuvola..

Inserito:  19 Mag 2008 09:53
Utente registrato Offline Messaggi:  12 Data iscrizione: Mag 2008	Ciao a tutti voi, è vero, ci sono tante persone in questo forum, persone spinte qui, come me, dalla solitudine e dal dolore, e forse, un po' è vero, sono anche le persone migliori. Un abbraccio.

Inserito:  31 Dic 2011 11:51   Ultima modifica di: Nettuno
Utente registrato Offline Messaggi:  2 Data iscrizione: Dic 2011	Grandissima bella storia Alex simile alla mia,ho 29 anni io pero... fatti forza se ancora vale qualcosa. Perlomeno a me è servita la tua storia e vedere che c'è ancora gete che si sostiene l'un l'altro mi ha dato un barlume di speranza. A chiunque leggerà in futuro fatevi forza le persone buone esistono ancora ^^

Inserito:  01 Gen 2012 21:35   Ultima modifica di: catluna
Utente registrato Offline Messaggi:  59 Data iscrizione: Apr 2011	Sì Nettuno,é decisamente vero