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Inserito:  30 Ott 2007 22:01

Utente registrato Offline Messaggi:  50 Data iscrizione: Ott 2007

..questo e' quello che mi ha detto ieri sera.. ..dopo aver ascoltato tutte le sue motivazioni in silenzio.. ..dopo averlo lasciato..sfogare.. ..offrendo il mio aiuto al suo star male.. ..alla fine delle "mie" motivazioni.. ..dette con la speranza che lui capisse.. ..mi ha urlato in faccia queste parole.. ..che il mio modo di parlare.. ..e di comportarmi con lui.. ..e' solo un ricatto morale.. ..questa frase mi ha uccisa.. ..mi ha squarciato il petto.. ..io mi spiego male.. ..oppure non so fare a parlare.. ..puo' darsi..si.. ..non lo nego.. ..forse la paura che non comprenda.. ..mi fa farfugliare..o usare parole diverse da quelle che magari..avei voluto dire.. ..ho sempre paura quando parlo con lui.. ..paura che interpreti male le mie parole.. ..e se avesse capito solo una piccolissima cosa di me.. ..di ricatto morale..non avrebbe dovuto parlare.. ..io non so arrendermi.. ..vorrei che potesse stare meglio.. ..ma e' l'essere piu' testardo e orgoglioso che io conosca.. ..non vuole sentirselo dire.. ..non vuole aiuto da me.. ..niente di niente.. ..devo stargli lontana.. ..e basta.. ..ma lontana da lui non vivo.. ..non ci riesco..non sono capace.. ..e questo mi fa stare troppo male.. ..e' una croce che non so portare.. ..e nella mia vita ne ho portate tante.. ..ma tante davvero.. ..ma questa e' troppo pesante.. ..non ho piu' forza.. ..non mi ha lasciato nessuna porticina aperta.. ..nemmeno una.. ..gli ho chiesto amicizia.. ..ma non vuole nemmeno quella.. ..invece prima.. ..oltre ad essere il mio amore.. ..era anche il mio migliore amico.. ..speravo che potesse rimanere tale.. ..ma niente.. ..lui non decide di chiudere una porta.. ..le chiude tutte.. ..niente spiragli.. ..piccole fessure.. ..niente.. ..e da tanto..troppo di tutto.. ..dallo stare sempre insieme..con ogni mezzo possibile.. ..giorno dopo giorno.. ..sempre sempre sempre.. ..al nulla.. ..zero totale.. ..e per me e' troppo.. ..non lo so reggere.. ..non ci riesco.. ..non ci riesco..

Inserito:  01 Nov 2007 11:55

Utente registrato Offline Messaggi:  61 Data iscrizione: Lug 2007

Cara Roberta, ogni volta nella vita che si chiude un capitolo dobbiamo elaborare il lutto per ciò che perdiamo e questo è veramente difficile e richiede tanto tempo. Ogni cambiamento comporta che si lasci qualcosa per intraprendere un cammino verso qualcosa di nuovo. lasciare qualcosa fa male e il nuovo che deve arrivare ci fa paura perché a noi ignoto. Eppure se ci pensi tutta la vita è segnata da cambiamenti e passaggi, sin dall'infanzia, quando dalla famiglia passiamo alla scuola... E' difficile. Ma separarsi è anche un'esperienza di crescita. Lasciati il tempo di elaborare questo momento e non gettare via le tue risorse perché ti sono utili per ricostruire, piano piano... Abbi fiducia in te stessa. ce la farai a trovare la forza e lo stimolo per guardare a ciò che ora è il presente come a qualcosa che è sempre parte di te, che ha contribuito a formatrti, ma che è diventato un passato. Un abbraccio. oriana

Inserito:  01 Nov 2007 21:49

Utente registrato Offline Messaggi:  50 Data iscrizione: Ott 2007

..e' diventato un passato..si.. ..che invece doveva essere un futuro.. ..il nostro futuro.. ..che doveva cancellare..annullare.. ..quello che avevamo vissuto prima d'incontrarci.. ..un passato che non ci aveva regalato niente.. ..se non giorni da dimenticare.. ..dovevamo farlo insieme.. ..invece lui non ha resistito.. ..il suo passato..continua a rovinare ogni suo presente.. ..incombe..schiaccia..distrugge tutto.. ..ed ha distrutto anche me.. .. ..il suo passato e' come una tempesta..un uragano.. ..che travolge ogni cosa.. ..e smembra le persone che gli stanno a fianco.. ..ed io sono ridotta in tanti piccoli frammenti.. ..cosi' piccoli che non sono piu' in grado di ricomporli.. ..Sai Oriana.. ..il futuro non riesco a vederlo.. ..non so se avro' mai le risorse per poterlo affrontare.. ..non so se ne avro' mai la voglia.. ..ma grazie a te.. ..che ti sei fermata a spendere il tuo tempo prezioso.. ..come le tue parole.. ..per un essere che nemmeno conosci.. ..Grazie a te..per essere passata di qui.. ..ed avermi considerato.. ..un abbraccio forte.. ..nuvola..

Inserito:  02 Nov 2007 17:44

Utente registrato Offline Messaggi:  61 Data iscrizione: Lug 2007

Non pensare al futuro lontano. Datti piccole mete per tempi piccoli. Per ora. Il resto arriverà col tempo. E' vero, a volte accadono cose che distruggono i nostri progetti e distruggono noi. Ci impongono di rivedere tutto e subito ci sembra che i cocci in cui siamo ridotti siano così tanti e in disordine da non riuscire a pensare da cosa iniziare. Uomini e donne sono molto diversi e hanno una percezione differente della vita, dei rapporti, del futuro. A volte si riesce a trovare la giusta mediazione che consente a entrambi di convivere. A volte no. Non credo che i consigli di un'altra persona servano, perché ciascuno ha il suo modo di sentire, ma vorrei poterti dire di partire da ciò che di bello c'è stato nel tuo rapporto, dalle capacità che hai saputo mettere in campo, dalle cose belle che hai saputo dare e ricevere. Le cose brutte possono servire per rafforzarci di più per il domani, ma sono le cose belle che restano nel nostro cuore che contano. Ogni persona che incontriamo nella nostra vita ci lascia qualcosa che possiamo utilizzare per contunuare a costruire la nostra identità e il nostro cammino. Mi fa piacere confrontarmi con te e ascoltarti. Le cose che scrivi le ho spesso provate anch'io e so quanto sia importante esprimerle per stare un pochino meglio. Ciao, nuvola, ti auguro una serata tranquilla.

Inserito:  03 Nov 2007 16:05   Ultima modifica di: roberta nuvola

Utente registrato Offline Messaggi:  50 Data iscrizione: Ott 2007

..Oriana mia.. ..tu parli bene..io ti leggo e mi dico..che si..e' cosi'.. ..dovrei fare quello che dici tu.. ..se solo ragionassi.. ..ma il cuore e' indipendente.. ..comanda ed io eseguo.. ..ed il mio cuore e' esattamente dove si trova "lui".. ..qui c'e' rimasta roberta..senza anima.. ..una specie di burattino.. ..che ha difficolta' nel continuare la sua vita.. .. ..io non sono giovane..da moltissimo tempo.. ..non vedo il futuro davanti a me.. ..vedo solo un grande vuoto.. ..lui mi manca..era la mia aria.. ..il mio futuro.. ..il mio domani.. ..la mia vita.. ..ora non ho piu' voglia di viverla.. ..a me non serve.. ..perche' non so uscire da questa condizione.. .. ..prima vivevo la mia vita..giorno dopo giorno.. ..ora la sto vivendo.. ..minuto dopo minuto.. ..ho paura di dire.. ..stasera.. ..perche' non so se ci sara' per me.. ..non so se avro' la forza per "trascinarmi".. ..fino ad arrivare a stasera.. .. ..non riesco piu' ad ascoltare musica.. ..prima era vitale per me.. ..non rispondo al telefono di casa.. ..ho sempre il cellulare in mano.. ..sperando che mi chiami..ma non lo fa.. .. ..sai.. ..lui scappa da me..mi sta lontano.. ..ma non lo potra' fare con se stesso.. ..non per sempre almeno.. .. ..sai cosa mi tiene ancora legata alla vita..?.. ..la speranza che torni da me.. ..si..solo quella.. ..vorrei tanto che si rendesse conto che ha sbagliato.. ..che con me stava bene.. ..che non gli avrei mai fatto del male.. ..che lo amo da sempre..e per sempre.. .. ..vorrei la sua felicita'.. ..vorrei che smettesse di stare male.. ..vorrei..vorrei..vorrei.. .. ..vorrei una notte di riposo..lunghissima.. ..infinita.. ..Ciao Oriana.. ..grazie di tutto.. ..nuvola..

Inserito:  03 Nov 2007 21:56

Utente registrato Messaggi:  13 Data iscrizione: Nov 2007

Un amore quando finisce non lo si può implorare purtroppo, amare è anche lasciare andare la persona che si ama, forse questa è la più grande prova d'amore che si possa dare, non credo valga la pena uccidersi per un amore che non può andare avanti, fa male, malissimo, ma la tua vita vale molto di più e te lo dice una persona che sta lottando per vivere, che si trova a combattere contro una malattia perchè non vuole smettere di viverla nonostante i dolori che spesso ci sono. Vivi, fallo per te stessa prima di tutto, questo amore un domani lo riconoscerai come qualcosa che ti ha resa più forte ne sono certa. Ti lascio un sorriso. Martina

Inserito:  03 Nov 2007 22:53

Utente registrato Offline Messaggi:  50 Data iscrizione: Ott 2007

..Cara Martina.. ..se anche non volessi.. ..la persona che amo e' piu' libera dell'aria.. ..non lo cerco piu'.. ..non imploro piu'.. ..ma cio' non toglie..che nel mio cuore rimanga  tanto amore.. ..quello non se ne va cosi' facilmente.. ..se ami.. ..sai anche tu che e' impossibile cancellare tutto in un momento.. ..lui l'ha fatto..e questo..mi fa capire tante cose.. .. ..prima di adesso..la vita..l'ho sempre amata.. ..e molti anni fa.. ..mi son trovata come te..ora.. ..a combattere contro qualcosa di grande.. ..qualcosa che mi stava portando lontano dalle persone che amavo.. ..e questo per sempre.. ..avevo ventotto anni..e due bimbi piccoli da crescere.. ..ed ho lottato tanto..credimi..alla fine ho vinto.. ..oggi sono qui..e posso dire a te.. ..credi nella possibilita' di continuare a vivere.. ..e ce la farai.. ..ne sono convinta.. ..ma non cedere neanche un attimo allo sconforto.. ..mai..capisci..?..mai.. ..e fra moltissimi anni.. ..ti ritroverai qui..a raccontare le nostre storie.. ..parlerai a qualcuno di una vecchia nuvola.. ..e del suo grande amore perduto.. ..ma soprattutto di te..e della tua forza.. ..che ti fara' vincere.. ..mi prendo il tuo sorriso.. ..e ti lascio una carezza.. ..grazie..Roberta..

Inserito:  03 Nov 2007 23:47
Utente registrato Offline Messaggi:  61 Data iscrizione: Lug 2007	Care Martina e Roberta, da entrambe in questo momento colgo in modo forte la solidarietà. Entrambe state dando qualcosa all'altra persona e qualcosa di grande anche a me, e vi assicuro che ne ho bisogno. Grazie per questo dono. Un caro saluto a voi

Inserito:  04 Nov 2007 00:03
Utente registrato Offline Messaggi:  50 Data iscrizione: Ott 2007	..Cara Oriana.. ..grazie a te per la tua dolce presenza.. ..un abbraccio .. ..nuvola..

Inserito:  04 Nov 2007 00:31

Utente registrato Messaggi:  13 Data iscrizione: Nov 2007

E' normale che lui sia ancora dentro di te, ma devi pensare a te stessa ora, il tempo ti aiuterà a superare questo momento di grande dolore, hai vinto una battaglia più grande in passato quindi vincerai anche questa. Ti ringrazio di cuore per le tue parole, usale anche per te, perchè mai e poi mai lo sconforto prenda il sopravvento. I dolori vanno vissuti sempre a 360° ma bisogna anche lottare per superarli e tu sei forte lo sento. Ce la farai ne sono certa. Martina

Inserito:  04 Nov 2007 00:35
Utente registrato Messaggi:  13 Data iscrizione: Nov 2007	Un saluto anche a te Oriana. Riuscire a donare qualcosa è sempre stato il mio più grande desiderio, se posso farlo anche attraverso un monitor è un grande piacere credimi. Martina

Inserito:  04 Nov 2007 22:37

Utente registrato Offline Messaggi:  50 Data iscrizione: Ott 2007

..Cara Martina.. ..la battaglia di allora..era da combattere.. ..avevo nelle mie mani..l'avvenire delle mie creature.. ..ora queste mani sono vuote..ed anche la mia vita.. ..non ho paura di morire..e' da tanto che se n'e' andata.. ..ora guardo avanti e non c'e' nulla che mi faccia desiderare di rimanere qui.. ..forse ho vissuto abbastanza..per capire che non c'e' piu' posto per me.. ..non ha colpa nessuno..sono io che sono sbagliata.. ..tutto quello che dico..ottiene sempre il risultato diverso da quello che ho nella mente.. ..mi rendo conto che c'e' qualcosa in me che non funziona a dovere.. ..non so vivere.. ..questa e' l'unica conclusione che riesco a trarre da tutto quello che mi passa dentro.. ..non riesco a dare tutto quell'amore che ho nell'anima.. ..oppure lo do in una maniera non giusta.. ..comunque..sono io che sbaglio..e' cosi'.. ..questo e' sicuro.. ..sono una donna inutile..e tanto stanca.. ..ma tu continua la tua battaglia.. ..sempre e comunque.. ..non arrenderti mai..ricordalo.. ..per te la vita ha ancora un senso.. ..allora vivila.. ..un bacio.. .. ..nuvola..

Inserito:  05 Nov 2007 00:04

Utente registrato Messaggi:  13 Data iscrizione: Nov 2007

Cara Roberta, io credo che tu abbia ancora molto tra le mani, quelle creature ora saranno grandi è vero ma hanno sempre bisogno della loro mamma, nessuno è inutile questa è la prima cosa che devi pensare, noi valiamo più di qualsiasi altra cosa. Non c'è un regolamento per come amare, ma una cosa è certa prima di amare gli altri bisogna amare se stessi, se tu non riesci a fare questo non puoi amare un'altra persona, cerca di volerti bene, di amarti, pensa che il sole torna sempre a splendere, non è pensando alla morte che risolvi le cose, le persone che ti vogliono bene ne soffrirebbero a questo lo hai pensato? Io non ti conosco, ma sento che sei una persona che vale, e allora perchè non darti un'altra possibilità? Perchè non credere ancora una volta in questa vita, che nonostante gli sgambetti sa regalarci grandi gioie? Vorrei che tu ti aggrappassi a qualsiasi anche minima speranza per riprovarci a costruire qualcosa per te. Per me la vita ha un senso, si, ma non sai quante volte all'inizio della malattia sono arrivata a pensare alle stesse cose che pensi tu, volevo morire piuttosto che affrontare tutto quello che dovevo, ma poi mi sono fermata un attimo, ho chiuso fuori il mondo sono stata sola con me stessa e mi sono detta "devi darti questa possibilità" e mi sono lasciata aiutare dalle persone che mi volevano bene e sono ancora qui. Provaci almeno ad essere positiva, prova a farlo per le tue figlie/i, per chi hai accanto, e se vuoi fallo anche per tutte le persone che qui dentro ti stanno accanto e che ti stanno tendendo una mano, prendile tutte aggrappati e torna a vedere il sole con noi. Un abbraccio. Martina

Inserito:  05 Nov 2007 00:21
Utente registrato Offline Messaggi:  2 Data iscrizione: Nov 2007	.. un amore è sempre gioia & dolore.. non accetta ragioni .. nè regole.. nè limiti.. sii forte e abbraccia chi tende il suo affetto a te.. ogni cosa ha un tempo e quì.. vi sono affetti reali, figli, amici che ti vogliono bene..

Inserito:  05 Nov 2007 16:57

Utente registrato Offline Messaggi:  50 Data iscrizione: Ott 2007

..Cara Martina..Caro Tony.. ..i miei figli sono adulti da tempo.. ..hanno la loro vita..i loro problemi.. ..e prima di fare qualunque passo.. ..ne ho parlato con loro..confidandomi.. ..il maschio..era contento per me.. ..senza remore.. ..fiducioso per quello che gli trasmettevo io.. ..con la mia piu' che visibile felicita'.. ..la femmina..lo era a meta'.. ..per motivi che erano legati alla persona che amo.. ..una specia di sfiducia.. ..dettata dalla paura immensa che mi facesse soffrire.. ..ora.. ..il maschio..pur abitando molto lontano da me.. ..mi telefona appena puo'..per capire come sto vivendo.. ..cerca di rincuorarmi..mi comprende.. ..tenta di alleviare il mio dolore.. ..anche se si sente impotente.. ..per la distanza e per altri motivi molto importanti.. ..la femmina..abita a due passi da casa mia.. ..due strade piu' in la.. ..ed e' da quando lui mi ha lasciato..che non viene a trovarmi..non telefona..e se la chiamo io..mi saluta sbrigativamente.. ..trovando sempre una scusa per riattaccare.. ..capisco che quello che mi succede..la faccia stare male.. ..lei aveva tentato di avvisarmi..cercando di farmi capire a cosa sarei potuta andare incontro.. ..ma mi manca tanto..e so che non potro' mai piu' confidarmi con lei.. ..perche' non accetterebbe.. ..non e' cattiva..forse solo un po' rigida.. .. ..so che mi amano..ognuno per com'e' fatto.. ..ma in questo momento.. ..non sono utile nemmeno a loro.. ..piegata su me stessa.. ..chiusa in questo dolore..che non mi abbandona mai.. ..in quei pochi attimi in cui ragiono.. ..mi dico che se c'e' qualcuno che merita la mia sofferenza.. ..sono queste mie creature che amo infinitamente.. ..ma gli so dare solo "la sofferenza della mia anima".. ..questa specie di vita senza senso.. ..questo vuoto che ho dentro.. ..questa disperazione..sempre presente e forte.. ..che non passa mai.. .. ..voi siete molto cari..e generosi con me.. ..mi date la vostra attenzione.. ..la vostra comprensione.. ..mi tendete una mano.. ..e tu Martina..avresti bisogno che io ti tendessi la mia.. ..dico a te di continuare a lottare..ed e' un controsenso.. ..che non abbia piu' voglia di andare avanti io.. ..ma tutto si spiega.. ..anche questa contraddizione.. ..che puo' in parte chiarire.. ..il caos mostruoso che vive dentro la mia anima.. ..un abbraccio.. ..e mille grazie.. .. ..nuvola..

Inserito:  05 Nov 2007 18:00

Utente registrato Offline Messaggi:  61 Data iscrizione: Lug 2007

Sai, Roberta, quando si arriva ad un'età matura si è forse più severi con se stessi e, in sede di bilancio, spesso ciò che viviamo come sconfitta o fallimento o perdita è decisamente più difficile da elaborare e affrontare. Si crea in noi un senso di malessere che offusca la nostra quotidianità. E' comprensibile e umano che a volte si senta fuggire il senso della vita e ci si senta soli e persi. Ma chiediti: Sei davvero sicura che il tuo dolore è strettamente legato a qualcuno che se n'è andato? Sei sicura che senza di lui tu non vali abbastanza da non riuscire a procedere? Sei sicura che il percorso di vita da te affrontato, pur con errori e delusione, come è normale, non abbia lasciato alcun senso al tuo presente e al tuo domani? Come dice Martina, sei sicura che nei confronti di te stessa tu non abbia il diritto/dovere di darti altre possibilità? E, soprattutto, hai la certezza di non avere altre possibilità? In fondo l'esperienza maturata, i saperi accumulati, le competenze, sono un tesoro che è sicuramente costato caro e che ha un grande valore, anche nel sostenere quei momenti in cui ci sentiamo nullità. I figli a volte ci giudicano con i loro canoni, che sono diversi dai nostri, e a volte sono "ingiusti e severi con noi", ma questo non toglie che ci possa essere un punto da cui partire per ricostruire un legame di reciproco rispetto e di aiuto. Loro possono anche rapportarsi alla sofferenza della nostra anima quando viviamo dolori profondi: essere genitori non significa necessariamente essere sempre efficienti e forti. Ci sono momenti in cui i figli sono utili ai genitori più di quanto i genitori possono essere utili verso di loro: non è questa la reciprocità? Scusa, non vorrei che tu interpretassi tutto ciò come un atteggiamento giudicante: ti assicuro che non me permetterei mai. Sto solo cercando di stimolarti a porre domande che possano aiutarti a fare un pò di chiarezza. E, confesso, alcune di queste domande le rivolgo nel contempo anche a me stessa. Anch'io oggi ho qualcosa in bilancio che mi fa soffrire e mi fa sentire confusa e a volte inutile. Eppure non voglio gettare via tutta la fatica e l'impegno che ci ho messo per arrivare qui, anche se questo "qui" in alcuni momenti ha più sapore di sconfitta che di conquista. Comunque continua a scrivere, perché il filo che si tesse in questo forum ci dà la possibilità di esprimerci, di stare meglio e anche di sentirci utili ad altre persone che, per diversi motivi, condividono una condizione di sofferenza. Ciao e... grazie anche a te per le cose belle che sai esprimere e trasmettere con le tue parole.

Inserito:  05 Nov 2007 22:37

Utente registrato Offline Messaggi:  50 Data iscrizione: Ott 2007

..Oriana cara... ..ero severa con me stessa anche quando ero molto giovane.. ..ipercritica..e inclemente.. ..non mi son mai saputa perdonare..o giustificare.. ..penso di non aver mai vissuto con leggerezza la mia vita.. ..ho convissuto sempre con i miei sensi di colpa.. ..che nascono dentro di me..anche per fatti non molto importanti.. ..avrei cominciato ora..se questo amore fosse stato corrisposto.. ..mi ero ripromessa di provare a vivere il futuro..molto serenamente.. ..con pacatezza ed armonia.. ..e penso che ci sarei riuscita..visto che tutti e due..avevamo bisogno di questo.. .. ..vedi..in questi ultimi sei anni..mi sono chiusa al mondo..ho vissuto con il pensiero di questo amore lontano..senza nemmeno sapere se l'avrei mai piu' rivisto.. ..ho passato i miei giorni tra il lavoro..e la mia casa.. .. ..non mi sono guardata intorno..non avevo ne il motivo e nemmeno la voglia.. ..non sono facile all'innamoramento..di un uomo mi prende quello che ha dentro.. ..o quello che mi sembra di vedere.. ..l'aspetto fisico e' ininfluente.. ..e nella mia vita ci sono state solo due persone.. ..il padre dei miei figli..e lui.. .. ..lo so che per molti tutto questo e' folle.. ..ma sono fatta cosi'.. ..sbaglio..e diversamente non so vivere.. .. ..i miei figli..sono piu' maturi di me.. ..mia figlia ha decisamente le idee piu' chiare.. ..io mi lascio prendere dal sentimento.. ..e vivo solo per quello.. ..e costruisco castelli dentro la mia testa.. ..rendendo quello che vivo una favola.. ..ma e' cosi' solo per me.. ..la realta' e' molto diversa.. ..ed i castelli crollano..come i miei sogni.. .. ..lei riesce a prendere distanza..a valutare diversi aspetti.. ..a percepire sfumature che io non vedo.. ..e rimango schiacciata dal sentimento.. ..vivendo attimi di cecita' assoluta.. ..e questo e' solo male.. .. ..l'inutilita' del mio essere.. ..la vedo anche in questi momenti.. ..quando mi rendo conto che tutto quello che tento di costruire.. ..non puo' reggere il peso della mia vita.. ..perche' non ha fondamenta sicure.. .. ..costruisco sulle nuvole..grattacieli di cento piani.. .. ..non so se quello che ho scritto c'entri molto con il tuo messaggio.. ..ma sono davvero confusa..e non riesco a mettere insieme pensieri che abbiano un filo logico.. ..scusami.. ..un abbraccio a te.. ..grazie..

Inserito:  06 Nov 2007 19:14

Utente registrato Offline Messaggi:  61 Data iscrizione: Lug 2007

La diversità sta proprio nel diverso modo di leggere la realtà e, per fortuna, ogni persona la vede e la percepisce in modo differente. La ricchezza sta poi nel dialogo e, attraverso il confronto, ciascuno completa la sua visione con il contributo dei punti di vista degli altri. Non c'è un modo migliore o peggiore di vivere: c'è la vita, l'unicità di ciascuna vita, la sua originalità. Tu sei fatta così e non sei necessariamente fatta male. Non sei inutile solo perché i tuoi valori sono diversi e perché dai peso al sentimento. I sogni, poi, sono importanti: senza sogni e senza aspettative non si progetta il futuro. Certo, occorre poi avere chiaro che sono sogni e che ci guidano verso una meta, occorre non perdere di vista la concretezza, ma sognare è qualcosa di importante. Io credo, da ciò che scrivi, che tu sia una bella persona, solo che ora non ti vedi. Riesci a vedere solo quelli che in questo momento ti sembrano i tuoi limiti. Coraggio. Non importa se quando scrivi hai la sensazione di essere confusa. Ti assicuro che nel leggere comprendo molto bene ciò che esprimi e sono convinta che scrivere aiuti anche un pò a mettere ordine. Non chiedere scusa: non c'è nulla da scusare. E lo dico senza complimenti, davvero. Le tue parole in alcuni momenti riescono a oggettivare anche pensieri e sensazioni che mi appartengono e aiutano anche me. Ciao. Un caro saluto.