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Inserito:  30 Dic 2021 16:44

Utente registrato Offline Messaggi:  1 Data iscrizione: Dic 2021

Ciao. Sono una ragazza di 28 anni. Non avrei mai pensato di scrivere qualcosa del genere, non in un luogo in cui qualcun altro potesse leggere. Il fatto è che da tanti anni, concalti e bassi, ho sempre avuto la sensazione di vivere in una bolla, isolata dal resto del mondo. Non fisicamente, forse non so spiegarlo. Io mi sento un pesce fuor d’acqua ovunque vada. Mi sembra sempre di essere fuori luogo, fuori contesto, e quando  sto in mezzo agli altri mi chiedo cosa ci faccio. Mi sento piccola, inutile e stupida. Non ho amici, le poche amiche che avevo mi hanno abbandonata negli anni. Una ha smesso di parlarmi senza un motivo e a nulla sono valse i messaggi e le lettere che le ho mandato, anche chiedendole scuse per qualsiasi cosa io possa aver fatto senza rendermente conto. Nessuna risposta, come una fantasma. Un’altra ha deciso di sparire quando ha litigato con un’amica che avevamo in comune, pur non avendole fatto nulla ed essere rimasta neutrale, e l’ultima, è semplicemente volata da una persona all’altra, lasciandomi indietro, non scrivendomi mai, e facendosi sentire meno di una volta l’anno (quando la cerco io…) come se niente fosse. Ho un compagno con cui mi sono messa anni fa oerchè mi faceva ridere. Abituata con la pesantezza di una madre ansiosa, la sua leggerezza e spensieratezza mi ha fatta volare. Ma da un pezzo è come se ci fosse un muro. Quando parliamo, è solo per dirmi cosa dovrei fare, cosa lui si aspetta da me, pensa sempre e solo a come fare soldi e non gli interessa se ho anche dei desideri. Abbiamo unasplendida bambina, l’unica ragione per cui ho continuato a resistere, lei è sempre gioiosa e quando mi abbraccia mi sembra che vada tutto bene. Ma non va bene affatto. Non lavoro, non ne ho il tempo perchè lei non va ancora a scuola e nessuno è disposta a tenermela, non posso  permettermi una baby sitter, lui non mi aiuta neanche un minimo. Non ho passioni, interessi sì e mi piace provare e sperimentare cose nuove, ma con la bambina non trovo il tempo da dedicare a me. Quando lei si addormenta io pulisco casa o crollo dalla stanchezza, più mentale che fisica. Ho lasciato gli studi a metà con la gravidanza, ma probabilmente li avrei lasciati ugualmente perchè pur essendo l’obbiettivo finale da me ambito, questo corso nella nostra città è uno dei peggiori: totalmente inutile. Questo mi ha fatto perdere totalmente la movitazione. E poi ci sono i miei genitori: mia madre è sempre stata una persona negativa e ansiosa, ha sempre pianto e trovato la ragione per lamentarsi di qualsiasi cosa. Mio padre è un disilluso. Da piccola mi ha trasmesso dei bei valori, ma… mi ha sempre buttata a terra. Qualsiasi idea, progetto, sogno avessi, per lui non era mai abbastanza. Per lui è sempre stato tutto stupido e inutile, se qualcosa non piaceva a lui allora non era degno di attenzione e non doveva esserlo neanche della mia perchè: “Si ma a cosa serve? Che utilità ha? Resta con i piedi per terra” Ero una sognatrice una volta, incoraggiavo gli altri, cercavo di tirare fuori il meglio dalle persone, volevo aiutarle. Ma ora mi sento svuotata e senza uno scopo. Tutto ciò a cui penso non è mai importante per gli altri, non va mai bene, è sempre troppo per me. E continuano tutti a far paragoni con chi è vincente, con “chi ha le palle”, con chi è bravo, con chi è arrivato a un qualche traguardo o è riuscito a concludere qualcosa. Sento il peso del paragone come un macigno che mi schiaccia e mi toglie il fiato. Sento il peso del fallimento, dell’inettitudine, dell’incapacità di non essere mai riuscita a fare o ad essere nulla nella vita. Cosa ci sto a fare? Guardo la mia bambina e vorrei essere la aua forza, riuscire almeno in questo, a darle il coraggio di seguire i suoi sogni e, diversamente da come tutti hanno fatto e continuano a fare con me, darle la forza di crederci sempre senza lasciarsi abbattere, e soprattutto non farla mai sentire sola e inutile come Lo sono io. Ma sono così a terra, sempre più a terra, che non credo di poterci riuscire senza lasciare trasparire tutto quello che provo. Ho paura di non riuscire a proteggerla da tutto ciò che sento e di trasferire a lei tutto questo vuoto. Penso starebbe meglio senza di me. Credo che tutti starebbero meglio senza di me. Mi sento solo un parassita che costringe gli altri a vivere una vita che non vogliono, e per cosa poi? Se io stessa sono incapace di trovare un motivo per vivere. Avrei voluto parlare con uno psicologo, tirare fuori tutto questo enorme peso, ma non posso permettermelo. Tutto questo mi sta lentamente uccidendo, e non trovo alcuna via d’uscita. Tutte le speranze che mi sono costruita, tutte le maniche che mi sono rimboccata ogni santo giorno e tutte le volte che ho cercato di essere positiva e ricominciare non sono serviti a nulla, se non a buttarmi ancora più giù convincendomi che non esiste alcuna speranza. Qualche mese fa se n’è andata anche l’unica creatura che negli anni è stata il mio unico solo e vero rifugio, l’unico di allegerirmi il peso sul cuore di tutto quello che non andava: la mia gattona storica. È come se avessi perso qualsiasi appiglio con la realtà. Finchè c’era lei, pensavo ci fosse ancora qualcosa di buono, ma senza di lei.. c’è mia figlia, sì, ma continuo a pensare che farò avvelenare anche la sua anima se continuerò ad esistere. Voglio morire. Vorrei che tutto finisse. Vorrei addormentarmi e non svegliarmi mai più. Senza fare rumore e senza dare disturbo o sensi di colpa a nessuno. Non lo so perchə lo scrivo qui. Non spero di ottenere nulla, forse ho solo bisogno di esprimerlo senza filtri o giri di parole.

Inserito:  01 Gen 2022 14:20
Utente registrato Offline Messaggi:  93 Data iscrizione: Giu 2020	Ciao nonloso, mi spiace molto sentirti così triste ma pensa a tua figlia, la cosa più bella che hai, anch'io non sto bene ma ho la mia mamma anziana e allora mi faccio forza. Se ti va di scrivere ancora io ci sono. Permettimi di augurarti buon anno, magari sarà difficile per noi ma speriamo che qualcosa di bello lo porti.

Inserito:  08 Gen 2022 14:33

Utente registrato Offline Messaggi:  6 Data iscrizione: Lug 2016

Ciao Nonloso ,piacere mi chiamo Max....e anchio penso spesso al suicidio ,credimi capisco le difficoltà che stai passando , però devi pensare ho la salute fisica, ho una bellissima bambina a cui voglio bene , ho un ragazzo , ho i genitori .....si , mi sento giu priva di forze per andare avanti , ma se parli con qualche medico bravo con l'aiuto psicologico e psichiatrico forse ritroverai la voglia di ripartire e di ricominciare e di andare avanti, se questo puo aiutarti ti dico che io sto in una condizione penso peggiore della tua , non ho piu una ragazza , non ho figli , non ho piu mamma e papà , non ho piu un lavoro perchè soffro di astenia psicofisica e dolori cronici muscolari e articolari , fra poco mi toccherà la dialisi perchè i miei reni sono piu di la che di qua , ogni santo giorno provo un malessere generale psicofisico che non ha piu fine non ti dico la sofferenza che stia passando , perchè uno ci si deve trovare per capire cosa si stia passando ,ti racconto un po il mio passato ,la mia infanzia lo passata lontana dai miei genitori con mia nonna ,anche se non mi ha fatto mai mancare nulla e ci siamo voluti molto bene quando andavo a scuola subivo violenze dalla prof mi maltrattava e mi umiliava perche avevo problemi ad apprendere, nonostante tutto fino ai 19 anni ho fatto una vita decente alle medie avevo molti amici , ho avuto una ragazza che mi voleva un mondo di bene, che purtroppo a 18 anni muori in'un incidente stradale col motorino, dopo i 19 anni incomincia a sentire le prima ansie , la prima depressione , attacchi di panico problemi intestinali gastriti etc dopo 20 anni di tribolazioni adesso spesso penso di farla finita perche non ho piu motivazione e forza per andare avanti , sapendo poi che oltretutto quello che ho passato nella mia vita. in questi giorni la penso propio come te vorrei trovare un modo per staccare la spina , come dici tu vorrei addormentarmi e non risvegliarmi mai piu vorrei trovare il modo per andarmene senza soffrire.ti faccio gli auguri di buon'anno e spero che tu risolva i tuoi problemi .

Inserito:  23 Mar 2022 13:14   Ultima modifica di: kavyaarora
Utente registrato Offline Messaggi:  2 Data iscrizione: Mar 2022	asdfgbc

Inserito:  26 Mar 2022 20:50
Utente registrato Offline Messaggi:  1 Data iscrizione: Mar 2022	[url=https://www.kakao-anma.com/] 출장안마 [/url] There seems to be a lot of unspoken etiquette involved when receiving a massage. For those who’ve had numerous massages, this may be well understood. However, for those who haven’t received massage regularly, you may feel a bit intimidated or overwhelmed by all the questions running through your head about it all.

Inserito:  27 Mar 2022 10:49
Utente registrato Offline Messaggi:  102 Data iscrizione: Lug 2006	ciao utpoira, puoi scrivere in Italiano così capiamo tutti ! questo è un forum di persone che parlano la nostra bella lingua ciao