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Inserito:  08 Giu 2018 15:24

Utente registrato Offline Messaggi:  6 Data iscrizione: Giu 2018

Mi sento arrivata al capolinea. Ho fatto di tutto e provato di tutto nei limiti delle mie possibilità e capacità, ma non riesco a risollevarmi o se lo faccio mi ributtano giù. Ho 32 anni e nella mia vita tutto quello che voglio è un marito, dei figli, una casa mia e un lavoro...fantascienza vero? Per alcuni forse si e questo lo capisco, ma il mio desiderio si è trasformato in fissa e poi in ansia e ora in depressione. Combatto con la depressione da 1 anno, forse più chi lo sa, per certo me ne sono resa conto 6 mesi fa ma i segnali c'erano anche prima. che cerco in tutti i modi di uscirne e di abbandonare questo circolo vizioso di pensieri in cui non faccio altro che rendermi conto che non ho nulla. Non ho un ragazzo nella mia vita e non riesco a trovarne mezzo che voglia ancora quello che voglio io. Non so se nella vita riuscirò mai ad avere la famiglia che vorrei. Vivo ancora a casa dei miei e andare via diventa un problema perchè neanche il lavoro va bene. Nonostante tutto ho lottato e lottato e provato tecniche come meditazione, respirazione, passeggiate, giro in bici, contatto umano e mi sono sforzata a fare un passo dopo l'altro coltivando la speranza e l'ottimismo che non avevo. Le cose iniziavano ad adare meglio e io ero così fiera di me e del fatto che nonostante il mio malessere continuava a farsi sentire, nonostante non stavo affatto al 100% e neanche al 60% però lottavo giorno dopo giorno godendomi le belle giornate e scrollando le spalle in quelle pessime. Adesso di nuovo altre batoste, tutte una dopo l'altra a distanza di sole 48h. Da parte di persone a me care, da parte della vita e del destino. Vivevo per il mio gatto e per mia madre e pensavo sempre che suicidandomi avrei abbandonato il primo e ferito la seconda. Ma l'ultimo litigio in casa mi ha fatto pensare che sto lottanto per niente e per nessuno. Anche mia madre non mi capisce o non vuole capirmi o non ne è capace. Non ho pace e mi vedo tolte anche le poche cose a cui mi sono aggrappata per provare a farcela. Il mio gatto gli voglio un bene del mondo ma non è mai stato un coccolone e quando magari vado a mettermi al suo fianco in cerca di affetto a volte finisce che mi graffia e in quei momenti sto anche peggio e mi sento una stupida perché piango a causa di un animale che non capisce neanche che con quel suo gesto mi porta a pensare che non mi vuole nessuno e che sto soffrendo per senza niente e che farla finita sarebbe la cosa migliore per chiunque. Ce la stavo facendo, mi ero sforzata, ce l'avevo messa tutta e pensavo di essere quasi arrivata al traguardo o almeno che le giornate nere erano ormai lontane e che quelle grigie le potevo affrontare senza problemi. Mi sbagliavo. Sento di essere tornata al punto di partenza e questa volta non ho la forza né il coraggio di ricominciare a lottare. Non so neanche più per cosa dovrei farlo. Non ho nulla. Basta.

Inserito:  09 Giu 2018 12:14

Utente registrato Offline Messaggi:  781 Data iscrizione: Ott 2015

Ciao Shadow, quanta sofferenza. Anch'io è una vita che combatto e ho vent'anni più di te. Le ho provate tutte, compresi 18 anni di analisi di gruppo cui mi ero aggrappata con tutte le mie forze ma alla fine è stata un mezzo fallimento anche quella. Sono in cura da uno psichiatra giusto per avere una minima percezione di prendermi cura di me stessa. Ma non siamo tutti uguali, se hai avuto delle giornate migliori di queste vuol dire che potranno tornare e per non sentirti stupida ti dico che anch'io piango per un animale, basta un cagnolino che mi annusi per strada per commuovermi. Perché dici che non ti vuole nessuno? Dai che se ci pensi qualcuno c'è. Scrivi quando vuoi, a me un pochino aiuta sai? Piacere di averti conosciuta e spero a presto.

Inserito:  09 Giu 2018 22:38

Utente registrato Offline Messaggi:  6 Data iscrizione: Giu 2018

Ciao Camelia grazie per la tua risposta molto sentita. Mi ha colpito molto sapere che hai sofferto e soffri ancora dopo tanti anni. Sinceramente molto spesso mi vergogno leggendo online di ragazzi più giovani di me che hanno problemi ben più gravi oppure di persone come te che lottano da molti più anni. Mentre io mi sto lamentando solo dopo un anno di depressione e solo perché speravo che il tutto si risolvesse prima. Dico che non mi vuole nessuno perché non ho amici e fino a poco tempo fa questo non mi importava molto perché non ho mai considerato molto l'amicizia soprattutto dato che le persone tendono a deludermi e ad un certo punto ho deciso che era meglio non avere amici piuttosto che restarci male. Dico che non mi vuole nessuno perché non ho un compagno nella mia vita, mi sono lasciata da Gennaio con l'ultimo ragazzo che ho avuto e le mie storie sono sempre durate poco e quelle che sono durate un po' di più quando è finita ho avuto sempre la sensazione che loro fossero contenti come se si fossero levati un peso. Conosco moltissime persone online, soprattutto ragazzi, che mi dicono che sono una persona speciale che si conosce una sola volta nella vita ma nessuno vuole stare con me per via del mio aspetto fisico. In famiglia mi sento messa da parte, additata e giudicata. Faccio tutto come meglio posso, aiuto in casa e sono sempre stata una ragazza seria e che non ha mai dato problemi ma sembra che non basta mai e resto la pazza di casa. L'unica cosa che mi aiuta è il lavoro che mi fa uscire di casa e mi porta in un ambiente dove ho tanti colleghi bravi con cui vado d'accordo. Purtroppo la ditta non va molto bene e ora non so se resterò senza lavoro a breve. Sto cercando di tirare avanti e provare a sperare che andrà meglio, ma sono anche molto impaziente e questo lato del mio carattere non mi aiuta. So che parlare fa bene ed è per questo che ho cercato amiche online e ne avevo trovata una ma mi ha abbandonata dopo poco tempo dicendo che non aveva tempo per me e che non riusciva a starmi dietro. Mi ha fatta sentire una stupida e un peso e proprio non mi ci voleva anche questa cosa in questo periodo. Quindi ora ho paura anche a usare la rete per cercare aiuto perché non sempre aiuta in effetti. Solo che non so più cosa provare a fare per superare il momento.

Inserito:  10 Giu 2018 14:45

Utente registrato Offline Messaggi:  781 Data iscrizione: Ott 2015

Ciao Shadow, che piacere che mi hai risposto. In effetti aiuta sentirsi on line perché tra noi ci capiamo, conosciamo la sofferenza purtroppo e ne possiamo parlare liberamente,la gente che conosci di persona non ha voglia di sentire parlare di malesseri e depressione. La parola amicizia purtroppo è una parola grossa come una casa, gli affetti latitano. Medici e terapeuti fanno tutto il possibile per farti star meglio, tranne qualcuno che proprio non va bene, ma la nostra è una "malattia" difficile da curare. Io il lavoro l'ho perso, non mi piaceva, ero in un call center poi ha chiuso ma non sarei tornata lo stesso, l'anno scorso è morto il mio adorato papà e ogni giorno che passa mi manca sempre più. So che ormai dovrò lottare finché vivrò, speriamo in bene. Ogni volta che ne senti il bisogno scrivimi, sono qua, mi fa piacere sentirti, ti auguro un buon proseguimento di giornata, a presto

Inserito:  11 Giu 2018 21:37

Utente registrato Offline Messaggi:  6 Data iscrizione: Giu 2018

Ehi, non so se esagero nel dirti questo ma se vuoi un'amica online con cui parlare possiamo anche sentirci altrove (whatsapp o email che sia). Io ho sempre bisogno di parlare con qualcuno ultimamente e mi sono creata una serie di contatti e amicizie online però come dici tu "tra di noi ci capiamo" Io per ora ho due amici online ma sono in primis ragazzi quindi non comprendono molto quello che mi passa per la testa e poi sono più giovani di me e per quanto hanno sofferto e soffrono anche loro resta che c'è un divario tra di noi. Le ragazze (della mia età o meno) sono tutte frivole e dicono di avere problemi ma quando poi ci parli resta che lasciano stare il discorso serio e si finisce a parlare di maschere di bellezza e in questio periodo abbronzatura! Io ho la testa talmente incasinata che non ci pensavo prima a queste cose figuriamoci ora che mi è un problema persino stare ferma per un'ora che subito mi partono i pensieri! Insomma tutto questo per dire che si, capisco benissimo quello che dici e quello che intendi quando dici che le persone non hanno voglia di sentire parlare di cose brutte. Quindi ecco se ti va possiamo parlarci in privato come e quando vuoi. Per il resto il lavoro deve darti soddisfazioni altrimenti soprattutto nella nostra situazione finisce per peggiorare le cose. Se non è necessario lavorare per mantenersi penso che è bene trovare solo qualcosa che ci renda la giornata migliore e non viceversa. Io da questo punto di vista sono fortunata perchè il mio lavoro mi piace e il mio ambito lavorativo è molto sereno e divertente. L'unico problema è che le cose non vanno molto bene a livello economico e quindi non so se riusciremo a superare questo brutto periodo o se ci ritroveremo tutti senza lavoro. Mi spiace invece tantissimo sapere della tua perdita! Io di recente anche ho avuto un lutto...mai come il tuo...perché è venuta a mancare mia nonna. Era l'unica nonna che avessi mai avuto e stava male da molti anni. La sua morte ha cambiato tutta la nostra routine e creato una situazione familiare pesante, almeno nel primo mese, adesso sembra andare meglio ma cmq resta una nuova routine che non mi ha aiutato molto. Adesso distrutta chiudo anche quest'ennesima giornata di solitudine soffocata con tante cose da fare.  Se vuoi parlare sono qui come dicevo anche sopra :)

Inserito:  12 Giu 2018 11:40

Utente registrato Offline Messaggi:  781 Data iscrizione: Ott 2015

Ciao shadow, oggi non va, vorrei solo dormire e basta e invece devo andare a fare volontariato in pinacoteca, forse ho fatto male ad intraprendere questa cosa, forse dovrei accettare la mia malattia e basta, se riesco a fare qualcosa bene se no a casa. Mi sembra che in questo forum sia vietato scambiarsi email e io non ho wastapp o come si chiama. Perciò parliamo qui. Ciao mia nuova amica, spero che oggi sia una discreta giornata.

Inserito:  12 Giu 2018 22:18

Utente registrato Offline Messaggi:  6 Data iscrizione: Giu 2018

Ehi mi spiace che hai avuto una giornata no...so bene cosa vuol dire non volersi alzare dal letto, però posso dirti con tutta certezza che non hai sbagliato a fare nulla. E' bene tenersi impegnati con qualsiasi cosa perché nelle giornate no sono queste cose che poi ci costringono in un modo o nell'altro ad alzarci e poi spesso capita (almeno per me è così) che mentre sto facendo la cosa che non avevo la minima voglia di fare mi ritrovo a stare sempre un pochino meglio. Quindi il volontariato o qualsiasi altra cosa tu provi a fare per tentare di vivere normalmente non è mai un errore. Di questo stanne certa. Spero che da quando mi hai scritto ad ora le cose siano già migliorate in qualche modo. Per il resto non sapevo della cosa delle email o altro quindi scusa se ho chiesto. Era solo per praticità ma ovunque mi sta bene sentirci.

Inserito:  13 Giu 2018 09:31

Utente registrato Offline Messaggi:  781 Data iscrizione: Ott 2015

Ciao, ho appena acceso il computer e subito sono venuta a vedere se c'era "posta per me" e ti ho trovata! Allora mi consigli di continuare col volontariato? Bene, lo farò, anche perché sto studiando e andrebbe tutto perso. Qui oggi piove, meno male che fa un po'più fresco. Io abito al nord e tu? spero che tu sia contenta di aver trovato qualcuno con cui comunicare qui, quando ti ho letto mi era dispiaciuto che nessuno ti aveva ancora risposto. Per ora ti auguro una buona giornata, un abbraccio

Inserito:  13 Giu 2018 20:35

Utente registrato Offline Messaggi:  6 Data iscrizione: Giu 2018

Ahahah si, ovviamente a me fa piacere parlare con te ma anche se non mi rispondeva nessuno...alla fine sono abituata al mondo online e sto scoprendo sempre più che a momenti è peggio di quello che si trova fuori. Oggi per esempio ero nervosa dopo una giornata a lavoro piena di confusione e rumore che nella mia attuale situazione non è proprio il massimo. Siccome sono in un gruppo di sole ragazze che si è creato da una partecipazione ad un forum, ho scritto lì dicendo che avevo avuto una giornata pessima. Iniziano a chiedermi tutte cosa c'era che non andava e io ho detto "Mah niente solo che è stata una giornata piena di confusione e sono stanchissima e non ho ancora finito e dovrò rimanere oltre l'orario" alcune la buttano a ridere ma una mi risponde "ah io pensavo chissà che" e già lì mi sono un poco innervosita perché a prescindere dalla gravità della cosa io avevo semplicemente detto che per me era stata una giornata pesante. Allora mi sono sentita in dovere di giustificarmi e ho aggiunto "si si ma infatti niente di che, solo che ora sono andati tutti via e finalmente il casino è finito ma a me tocca restare" e lei continua con tutta la sua empatia e gentilezza e scrive "allora rimettiti a lavorare". Adesso io posso capire che quando uno legge non sempre si coglie la sfumatura del tono di voce e che spesso si finisce per fraintendere, ma cmq penso ci fosse ben poco da fraintendere. Insomma mi ha solamente fatta innervosire ancora di più e nel giro di due messaggi erano passate tutte a scherzare sull'accento di una delle partecipanti al gruppo che parla con l'accento napoletano. Per farti capire l'inutilità del gruppo ti aggiungo solo che un'altra ragazza ha risposto al mio post dicendo "ah non dirlo a me" e poi ha chiesto a tutte come stavamo e la napoletana ha risposto "in piedi" e la tipa che aveva risposto male a me ha riso come se fosse la cosa più divertente che avesse mai sentito. Adesso io capisco la stupidità delle persone e del mondo online in particolar modo, però veramente non ho più parole per il comportamento delle persone a volte. Ma l'empatia, l'educazione o la semplice cortesia non ce l'ha più nessuno?? Vabbè, cmq sia ci tengo a ribadirti che il volontariato secondo me in casi come il nostro è perfetto!! Io anche volevo andare a fare qualcosa al canile locale, ma io ho già il lavoro che mi porta fuori casa e non volevo caricarmi di troppe cose facendo si che potesse avere l'effetto contrario su di me. Poi dici che stai studiando...posso chiedere cosa? O se vuoi dirmi anche altro di te anche a me piacerebbe ascoltarti se vuoi parlare di qualsiasi cosa.

Inserito:  14 Giu 2018 11:16
Utente registrato Offline Messaggi:  781 Data iscrizione: Ott 2015	Ciao shadow, sto studiando perché in pinacoteca dovrò fare un esame per poter fare la guida e non solo l'accoglienza. Tutto qui per ora. Una buona giornata

Inserito:  20 Giu 2018 09:27

Utente registrato Offline Messaggi:  840 Data iscrizione: Set 2017

Ciao Shadow ho letto la tua storia, ho avuto anch'io molte delusioni, sia in amore che in amicizia, tanto da pensare di essere io a non riuscire a sostenere le relazioni.  Avevo un'amica, come una sorella, mi ha abbandonata proprio quando ne avevo più bisogno. Non ho un lavoro fisso, non ho un compagno, non potrò più avere figli, vivo ancora con i miei, ed ogni giorno diventa sempre più pesante, ho 36 anni e non trovo un uomo decente fisicamente e con un minimo di conoscenza grammaticale, che non parli solo di sesso. La gente mi fa sempre più schifo, mi sto chiudendo sempre più in me stessa. Capisco bene come ti senti.  Non sei sola

Inserito:  27 Giu 2018 13:15

Utente registrato Offline Messaggi:  6 Data iscrizione: Giu 2018

Carissima Peonia, come mi ritrovo in tutto ciò che hai scritto. Mi spiace vedere che siamo in tanti sulla stessa barca, ma intorno a me vedo solo persone felici (o che fingono di esserlo) ma che in ogni caso hanno tutto o parte di ciò che vorrei per me stessa. Io ce la sto mettendo tutta e le sto provando tutte, ma un giorno va bene e gli altri 10 no e inizio davvero a non sapere più che fare. Ti capisco benissimo anche io.