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| Inserito: 04 Apr 2018 19:38 Ultima modifica di: admin | |
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Utente registrato Offline Messaggi: 1 Data iscrizione: Apr 2018 |
Ciao, mi chiamo ##### e ho 18 anni, compiuti a Gennaio. Nell'autunno del 2017 ho avuto la sensazione che stessi come ricadendo in una depressione già passata ma non superata, credo, per come stanno andando le cose adesso.
..nell'autunno del 2015 a causa di una delusione in amore o per delle stupidaggini che mi creo nella mente (cosa che va avanti dal 2014, quindi periodo in cui diventai adolescente, ma con la quale non mi ci sono mai soffermato più di tanto in modo da poterlo risolvere) caddi in una fortr depressione. All'ora frequentavo il secondo superiore, per la seconda volta (l'anno prima mi ritirai verso maggio) e a causa di quel problema mi rinschiusi dentro casa. Decisi di non andare più a scuola perché ero troppo triste e abbattuto, avevo perso tutta la mia autostima, al punto che mi vedevo grasso ma stavo benissimo, così decisi di iniziare una dieta fai da te.. La depressione iniziò a Novembre e finì ad Aprile del 2016, passai 6 mesi di inferno. Ora non ti sto a raccontare tutti i dettagli, ti dico solo che diventai anoressico e pensavo ogni giorno di volermi togliere la vita. "Superai" quel momento e riaquistai la fiducia in me stesso e l'autostima che avevo perso grazie alla palestra. Decisi di farmi seguire da una nutrizionista. Avevo in mente grandissimi cambiamenti, da all'ora mi sono posto degli obiettivi che sono cresciuti sempre di più con il tempo e a cui mi ci sto avvicinando sempre di più. Mi posi delle grandi ambizioni che ho tutt'ora. Da all'ora la palestra diventò tutta la mia vita, senza di essa la mia vita non avrebbe alcun senso e potrei smettere di vivere. È l'unica cosa che mi fa "andare avanti". È grazie ad essa che ho ripreso la scuola, riavvicinato gli amici e tutto il resto. La palestra per me è la prima cosa, le altre cose vengono dopo. E niente, dopo che nel 2016 rinizia una nuova scuola nel secondo superiore andò benissimo, passai l'anno con la media dell'8 senza problemi, quel brutto periodo sembrava essere svanito e superato. Poi iniziai il terzo superiore (2017) e anche lì le cose andavano bene.. verso il periodo natalizio raccontai di quanto mi fosse successo a dei miei compagni di classe e non so perché ma credo di aver sbagliato a farlo, perché da all'ora non sono più felice come lo ero ogni giorno, le sensazioni di depressione stanno tornando, l'autostima diminuisce, mi sto sgretolando pian piano. Oltre tutto ciò la palestra resta e va alla grande, miglioro moltissimo e mi pongo come obiettivo di gareggiare. Quando sono in palestra tutto svanisce. Nell'anno nuovo non sono regolare a scuola, vado e non vado, accumulo troppe assenze. In Febbraio e Marzo (2018) ho avuto delle settimane di depressione, niente scuola, solo a casa, ma continuando ad andare in palestra. I miei pensano che non voglia andare più a scuola ma io non lo so, ora credo che sia troppo tardi per poter recuperare, ho troppe assenze ed i voti non sono un granché (già da inizio anno non ho preso gli studi seriamente e me la cavicchiavo perché non ho voluto applicarmi, un paio di insufficenze) mi sento stressatissimo, ho dei periodi si e periodi no, 2 o 3 giorni ok ed il resto della settimana no. Tutt'ora a scuola non sto andando e i miei credono che io voglia riniziare ma non sanno niente di me, parlo pochissimo con loro. Non sanno cosa mi passa con la testa. Sono un ragazzo timido ma con gli amici parlo, non so che fare. Mi sento troppi demoralizzato. I miei mi dicono che se non voglio andare a scuola devo trovarmi un lavoro ma non voglio lasciare la scuola, è solo che non so cosa mi passa per la testa e resto a casa. In realtà lo so ma sono stupidissimi difetti che mi vedi e di cui ne faccio enormi problemi (come ti dicevo prima) forse è questo che mi butta giù, non lo so.. A volte mi dicono che se non vado più a scuola la palestra posso scordarmela e questo mi crea panico totale nella testa e penso al suicidio, che forse sarebbe meglio farlo per sbarazzarsi di tutti questi problemi e non vivere più con lo stress, paura, timore, ansia, tristezza. In palestra mi vogliono tutti bene ed anche loro mi dicono di non lasciare la scuola, ma non sanno cosa ho nella testa, ne sto parlando solo con te e ne ho parlato con 1 o 2 compagni. Penso sempre che raggiungerò gli obiettivi che mi sono posto ma ogni giorno ho un ostacolo nella mia testa da superare e lo scavalco, lo lascio indietro senza distruggerlo e questo mi perseguita. Ma se continuo così come farò a raggiungere questi obiettivi? L'idea di non poterli raggiungere o di fermarmi prima mi distrugge, penso "se quando sarò grande non sarò così perché adesso c'è qualcosa che me lo impedisce allora meglio se la finisco qui, uccidendomi" ma non ne ho il coraggio di farlo perché adesso le cose non sono troppo drastiche e riesco a continuare ed ecco perché ti scrivo, cerco aiuto prima che le cose continuino a peggiorare di più. Così riesco ad andare avanti perché penso sono a me stesso, i miei mi danno tutto e penso solo a curarmi ed ad andare im palestra, trascinandomi dietro mille problemi irrisolti che in parte lascio alla mia famiglia e so che questo non va per niente bene. Adesso devo lasciarti che devo andare in palestra. Non so come ma se puoi ti prego aiutami, ho speso 1 ora a scrivere questo e credo che quando sarai arrivato fin qui intuirai che cerco davvero aiuto. E scusa se il discorso non è tutto bello organizzato, ho lasciato che le mie dita trascrivessero tutto quello che mi venisse in mente. Buona giornata e aspetto un tuo messaggio. |
| Inserito: 05 Apr 2018 22:32 | |
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Utente registrato Offline Messaggi: 840 Data iscrizione: Set 2017 |
Ciao Thomas hai appena 18 anni sei giovanissimo, non so quanto ti manca per il diploma ma vale davvero la pena buttare all'aria tutti i sacrifici che hai fatto fino ad ora? Se manca davvero poco, non mollare, poi potrai dedicarti allo sport anima e corpo. Ora ti sembra un sacrificio enorme da fare, se dovessi mollare la scuola potresti pentirtene tra qualche anno... non so cosa ti spinge ad essere così infelice, forse non devi essere così duro con te stesso e prendere i tuoi obbiettivi con più calma. Cerca di non andare troppo di fretta... hai ancora tanto tempo davanti a te. Non so se le mie parole possono esserti di qualche aiuto, prova ad aprirti di più con chi ti sta vicino, hai persone che ti vogliono bene, sei fortunato. Ti abbraccio |