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| Inserito: 16 Mar 2014 00:04 | |
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Utente registrato Offline Messaggi: 6 Data iscrizione: Mar 2014 |
vengo qua perchè non valgo più niente. Non per le persone che mi stanno intorno. Le persone che ho intorno mi hanno sempre aiutato e sostenuto. Sono io che non ho mai fatto nulla per loro. Ho ingannato, rubato, inventato, sfasciato, tradito. Ho provato a confidarmi con la psicologa. Ora vorrebbe mandarmi uno psichiatra per farmi dare delle pillole per stabilizzare il mio umore. non le voglio. ne abuserei. la mia vita, seppur breve, è stata un eccesso. volevo vivere al massimo facendo finta che mi interessasse di qualcuno. non me ne frega un cazzo di nessuno in fondo. sono egoista. e ora se ne sono accorti o cominciano ad accorgersene. sono vuoto e ne soffro. sembra un controsenso. ho amato solo me stesso e anche male. ed ora l unico motivo perche vivo e perchè sto cercando un modo indolore e abbastanza anonimo per andarmene. magari anche un finto atto eroico: un salvataggio che pero risulti letale per me. o comunque un motivo dignitoso per cui andarsene. ora sono disoccupato, dipendo da mio padre, e sono stato lasciato. il mio modo di fare mi ha fatto perdere o comunque ha fatto prendere le distanze alle mie amicizie. sono vuoto, un numero zero e mi sento solo. la solitudine è l anticamera del suicidio. |
| Inserito: 18 Mar 2014 23:22 | |
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Utente registrato Offline Messaggi: 8 Data iscrizione: Lug 2006 |
ciao giocatore, non conosco la tua vita ma da quello che hai scritto mi ha colpito il fatto che tu sia tanto duro con te stesso...a volte forse si può provare a darsi una seconda possibilità, per cambiare, migliorare se uno ha davvero fatto del male alle persone vicine... |
| Inserito: 19 Mar 2014 23:57 | |
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Utente registrato Offline Messaggi: 6 Data iscrizione: Mar 2014 |
grazie luna. ho avuto modo di leggere i tuoi messaggi e scoprire la tua dolcezza. probabilmente riesco ancora a scrivere perchè l ho trovata una sufficiente valvola di sfogo, per il momento. in piu questo palliativo è dato dal totale anonimato e fa si che non comprometta i miei rapporti cercando di prevaricare ma provo a rimanere alla pari, dato che mi sento un essere infimo.
la durezza viene dalla vita. anzi dal non saperla piu gestire ed affrontare. indossare così tante maschere da doversi scrivere interi personaggi e intere bugie per non tradirsi, per non smacherarsi. ma quando la maschera cade e sei costretto a vedere dentro te stesso tutto quel vuoto tutta quella solitudine, quel menefreghismo e quelle cattiverie non puoi non aspettarti che queste guardino te. ci provo ogni lunghissimo giorno a cambiare in meglio. non ci riesco. sono un arrivista. sono finto in tutto. ho sempre pensato che avrei dovuto fare l attore ma davanti ad una telecamera mi blocco: ho come la sensazione che riesca a cogliere il mio errore, le mie paure, le mie debolezze. al momento sono disoccupato ma di offerte me ne arrivano. nel mio lavoro metto tutta la mia precisione, la mia aggressività, la mia fantasia(bugiarda). mi riesce bene. ma non sto piu bene con me stesso. ti auguro altre buone 24 ore. |