| Registrati | Recupera password |
| Inserito: 09 Giu 2013 20:45 | |
|
Utente registrato Offline Messaggi: 2 Data iscrizione: Giu 2013 |
Salve,
non so neppure perchè mi trovo qui a scrivere, forse perchè ho bisogno di mettere in ordine il groviglio dei miei pensieri...? Mi sono ritrovata a pensare che morire sarebbe un sollievo, come quando stai facendo un disegno o scrivendo qualcosa e ti accorgi che hai sbegliato tutto e allora strappi il foglio, non avrebbe più senso continuare.Ed è così che misento...sbegliata, un errore, la mia vita è stata tutta un errore.... Ho sposato una persona che non amavo perchè dopo tante delusioni lui era buono e mi amava e pensavo questo bastasse... ho studiato a lungo mi sono laureata ma non ho raggiunto i miei obiettivi, mi sono dedicata ad un lavoro che mi gratificava parzialmente ma mi permetteva di vivere e dopo tanti anni di sacrificio è finito anche questo, mi trovo disoccupata e quel che è peggio non ho più l'entusiasmo per ricominciare, per concludere anche mio marito da qualche mese non riceve più lo stipendio perchà questo casino di "crisi" , che non abbiamo creato noi ma noi subiamo, ha fatto si che si bloccassero tutti i pagamenti... insomma. stiamo dando fondo a tutti i nostri riaparmi per andare avanti, ma quando finiranno non so dovre andremo a parare. Che umiliazione sentirsi FALLITI!!! tutto ciò che sembrava scontato , semplice ora mi pare un miraggio!!! odio vedere chi sta bene e magari non lo merita, non ha studiato non ha fatto sacrifici, ma è stato solo fotunato, mentre io affondo e mi sento svuotata inutile ,senza emozioni e desidero che tutto finisca , desidero non esistere più, evaporare. Guardo mia figlia e ho paura di non avere più nulla da darle ne di materiale ne di emotivo, penso che senza di me starebbe meglio perchè la trascuro tanto quandi ho i miei momenti bui e non voglio vederefarepensare nulla, solo piangere e piamgere.Non so se mi ucciderò,ma in fondo è da tempo che sono già morta! |
| Inserito: 13 Giu 2013 09:59 | |
|
Utente registrato Offline Messaggi: 18 Data iscrizione: Giu 2013 |
Vania ti capisco,ho una quantità di debiti e carenza di energia che ancora mi stupisco di riuscire ad alzarmi la mattina ed andare a lavorare per....cercare di coprire almeno le briciole delle spese che ho da affrontare,a fine mese sarò nei guai ancora di più e spesso penso come te che la soluzione migliore sarebbe quella di stracciare questo inutile foglio...ma tu hai una figlia...io avrei dato tutto per l'abbraccio di mia madre da bimba e da adolescente,non sai quanto dolore mi ha portato essere trascurata e non sentirmi mai dire:sei bella,sei brava,hai fatto bene...mai,on cresciuta in un altra casa perchè non c'era tempo per starmi dietro;avrei preferito vivere nella miseria come e peggio di oggi pur di passare un ora con i miei,invece,lavorare ed accumulare denaro era più importante(si è visto poi quanto è stato veoce a sfumare via)...credimi se fai un attimo mente locale, magari capisci quanto indispensabile sia una madre per la propria figlia,io ad oggi vivo fra rancore e rabbia nei confronti di chi non mi ha mai saputa incoraggiare,tu puoi evitare questo errore,puoi Vivere cn l'obbiettivo più bello del mondo...tenere per mano la creatura che hai generato |
| Inserito: 22 Mar 2014 15:17 | |
|
Utente registrato Offline Messaggi: 2 Data iscrizione: Mar 2014 |
Anch'io penso e non da ora al suicidio ci ho sempre pensato e per poco tempo nella vita mi sono dimenticato quando ci fosse in me di rotto e inadatto alla vita su questo pianeta , miracolosamente sono arrivato a 58 anni quasi 59 una figlia , un amore , ma come ho detto ho sbagliato troppo , ho dovuto accettare un lavoro di tipo commerciale , un carico di ansia quotidiano e lacerante e ora sono qui , nelle mie mutande cosa farò da grande , ( Gino Paoli) .ma sono svuotato odio il mio lavoro anzi L,ho sempre odiato ,solo che me nero dimenticato , fallito senza energie e con tanta voglia di farla finita , troppi errori e come dicevo inadatto alla vita , e come stare sott'acqua con la testa con una mano gigantesca che ti preme dentro , non vedere uscita , attualmente ho più guai di una scimmia su una roccia circondato da leopardi. Ma ho responsabilità non posso caricare sulle spalle di una ragazza un suicidio ho già rovinato la mia vita non voglio rovinare anche la sua ,aspero solo che non abbia ereditato il male oscuro che riesca a gioire della vita . Quando avrò chiuso tutte le pratiche mi lascerò morire , un viaggio con gli ultimi soldi e un volo da una scogliera con l'auto , un errore di guida scambiare l'acceleratore con il freno , capita e riposerò cesserà questo dolore sordo infinito che dura dalla più tenera età anche da piccolo ero angosciato , nato rotto inadatto alla vita , non tutti possiamo fare una maratona a piedi nudi nel deserto o sul ghiaccio , io c'ho provato , ci provo tutti i giorni , anche L lunedì mi. Alzerò mi farò forza e andró a vendere cose utili ma che non danno gioia vorrei vendere cose inutili che danno gioia , ma ormai è fatta resta solo una strada in discesa ripida verso il baratro, frenerò lotterò ma alla fine le forze non basteranno , la rabbia e. La follia autodistruttiva prenderanno il sopravvento , una vita di sofferenza inumana per cadere in un maleodorante letamaio, non sono stato sfortuna solo rotto incompiuto con alcuni brillanti in un disastro esistenziale , prendete i brillanti e lasciate cadere il resto nel trita rifiuti della storia. |