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Inserito:  15 Nov 2012 15:40

Utente registrato Offline Messaggi:  6 Data iscrizione: Feb 2012

Salve, ho 18 anni... Non so se quello che ho sia depressione, se sono malata mentale..non so..ma proverò a descrivere. Sono sempre stata una ragazza molto timida; prima d aprirmi alle persone ci metto una vita, perchè non mi fido..ho paura di affezionarmi troppo... Fino alle elementari tutto bene; diciamo che i bambini a volte sanno essere cattivi, ma non come da grandi. Infatti, dalla prima media è cominciato il bullismo: a scuola tutti mi ridevano dietro, mi picchiavano, buttavano le mie cose dalla finestra...e i professori non se ne accorgevano, e quando glielo facevo notare, mi dicevano di non dire cavolate, che loro conoscevano  i ragazzi, e non erano assolutamente così..."Inventati un'altra storia!!" dicevano.. Arrivati alle superiori, poi, è stato il peggio del peggio.. Anche qui bullismo, anche mediante i mezzi di comunicazione, come ad esempio il cellulare: messaggi pieni di insulti, "handiccappata, deficiente, che faccia da cretina, sei proprio un'obesa, balena spiaggiata"... e altre robe. PREMETTO di non essere magrissima, ma sono longilinea... Quindi, dalla prima media, ho passato i miei pomeriggi chiusa in casa, da sola; quando finivo di studiare, cominciavo a piangere, a riempirmi di pugni, graffi, morsi, volevo spaccarmi la testa sul muro... Ancora adesso non ho un amico che sia uno, passo le mie giornate chiusa in casa, e quando finisco di studiare, piango, e comincio a tagliarmi le braccia, le gambe... a sbattere la testa sul vetro, a dirmi dietro da sola, tutte le parole che mi sono sempre sentita dire... La gente mi dice sfigata, senza neanche sapere chi sono, senza provare nemmeno a conoscermi. La scuola, sta andando a farsi fottere....nonostante studi, niente va bene...non si arriva mai più del quattro... premesso che io amo studiare. Sono riuscita perfino a riempire dieci pagine di diario di scuola con la frase "Voglio morire ora"...perchè è quello che voglio...tanto a nessuno interessa di me... Mi odio per quello che sono, per quello che faccio, perchè tutti gli interessi che avevo sono andati perduti... perchè non riesco a fare niente, perchè piango sempre, perchè non riesco a confidare nemmeno ai miei genitori la mia voglia di morire... ed il teantato suicidio di un mese fa... di cui nemmeno si sono accorti... Perchè quando hanno scoperto dell'autolesionismo, si sono messi a piangere, e mi hanno detto: "Ti abbiamo dato una vita, goditela...non sprecarla così" .Mia madre mi ha detto che io devo pensare a lei, che lei ha tanti pensieri, che io devo sempre avere qualcosa, che sono una deficiente, che non penso prima di agire... Non chiedevo comprensione, ma invece che attaccarmi, avrebbero potuto chiedermi perchè l'avevo fatto...se avevo qualcosa che mi turbava, se stavo male. Non riesco a guardare negli occhi nessuno, neanche me stessa, perchè mi vergogno di me... di quello che sono diventata... Non riesco a pensare ad un futuro, perchè non ci sarà.....un giorno o l'altro non ci sarò più...e a nessuno interesserà che io ci sia o no...perchè finalmente la sfigata è morta...non esiste più!

Inserito:  03 Mag 2013 20:53

Utente registrato Messaggi:  5 Data iscrizione: Mar 2013

Piango nel leggere il tuo dolore e vorrei tanto poter dire qualcosa per aiutarti. O fare. Ma io non posso fare niente, se non garantiti che io sono qui se hai bisogno di ascolto. A volte le persone sanno essere davvero cattive. Ma pensa a questo: dietro alle nuvole c'è SEMPRE il sole. Forse ciò vuole un po' di vento, oppure guardiamo la porzione di cielo sbagliata. Ma sappi che io penso a te. E non voglio che butti via la tua vita così giovane$, perché ci sono molte cose che puoi ancora fare per sentiti bene, tante persone che puoi incontrare e che ti facciano sentire felice. Ciao! Spero di non averti offesa in alcun modo.

Inserito:  05 Giu 2013 16:30

Utente registrato Offline Messaggi:  18 Data iscrizione: Giu 2013

riconosco molte delle frasi che hai scritto,ho 10 anni più di te ma probabilmente gli eventi che ti stanno ferendo sono quelli che hanno più segnato la mia vita,sai una cosa?s inizi a concentrarti su frasi del tipo "sono bella,sono vincente" anzichè ripeterti le idiozie di ragazzini stupidi ed ochette che nella vita poi faranno ben poca strada,se davvero inizierai a crederci un pochino di più ogni giorno vedrai che "gli altri" (famiglia compresa) saranno sempre meno importanti e potenti...Credimi,un bel giorno nonostante tutto ti renderai conto di essere la più bella,intelligente,brillante di tutti gli idioti che adesso ti rendono la vita un incubo...avrai successo e potrai dire a testa alta"ci sono riuscita da sola"senza dover ringraziare nessuno...(ps i miei reagirono all'autolesionismo e ai disturbi alimentari che quasi mi hanno uccisa con l'indifferenza più totale,dicendomi"...beh poi passa..." son passati gli anni ma le ferite oltre alle cicatrici sono ancora aperte)

Inserito:  16 Lug 2013 16:23

Utente registrato Offline Messaggi:  6 Data iscrizione: Feb 2012

Grazie Margy per avermi risposto...e scusami se ti scrivo solo ora...sono stata impegnata con gli esami di maturità e altre cose e non ho potuto scrivere prima... era da molto che non venivo più su questo sito, perchè non mi ascoltava nessuno, quindi mi sembrava inutile... poi oggi ho deciso di vedere se nel tempo qualcuno mi avesse risposto e ho trovato la tua risposta... belle parole ma...uguali a quelle che mi dicono tutti...il fatto è che per una persona come me, vittima di bullismo da almeno dieci anni, è difficile fare quel che dici...dirsi sei una vincente non è facile, perchè non ci credo nemmeno mentre lo dico... purtroppo mi sono sentita ripetere troppe volte negli anni parole bruttissime...che sono entrate dentro e si sono fermate senza più uscire dalla mia testa... Quindi grazie del consiglio veramente... :)

Inserito:  24 Lug 2013 16:03

Utente registrato Offline Messaggi:  18 Data iscrizione: Giu 2013

pure io non mi connetto ogni giorno,spesso cerco di non pensare semplicemente, ultimamente sto combattendo contro una situazione ancora più intricata che vabbè...non sto a raccontarti,tanto non cambia nulla... le ferite che ti hanno  causato sicuramente i resteranno dentro per sempre,quello ci credo (non ho detto di non avere adesso problemi con alimentazione o insicurezza) dico solo che il tempo ferirà chi ti fa del male oggi,mi piacerebbe conoscere la persona che c'è dietro ad un nickname così forte...a me sembri una persona che di coraggio ne a,un po' streghetta sono mi accorgo di queste cose...io ad oggi vedo tante coetanee con bimbi piccoli,sposate,molte ormai dimostrano 20 anni in più di me,non si divertono,non hanno identità...io non sono nessuno,ma la mia strada l'ho percorsa da sola e credo di avere tante di quelle cose da raccontare oltre ad un semplice: il bimbo ha fatto la pipì XD è anche vero che son fuggita da tutti per un paio di anni,che prima ancora avevo iniziato a prendere pullman e treni pur di spostarmi e on sentirmi più in gabbia...quanto bene fa all'anima evadere ogni tanto..

Inserito:  23 Dic 2013 15:20

Utente registrato Offline Messaggi:  1 Data iscrizione: Dic 2013

Non so se qualcuno entra ancora in questo sito, però scrivo lo stesso. Sono nella tua stessa situazione, io perso tutto: quelli che consideravo "amici", la ragazza, la mia fiducia verso me stessa, la mia speranza...Tutto. Per colpa dell'ambiente in cui sono cresciuta, sono divenuta sociofobica, depressa, paranoica. Ho 16 anni. Le persone che dicono "questi non sono veri problemi, vedrai quando diventerai grande quali saranno i veri problemi" dovrebbero venir bruciati vivi. Inizio col dire che tutte le persone che pensano al suicidio, hanno una o più ragioni/problemi. Se questi problemi fanno pensare a questa fine, allora devono essere risolti, sono tutti importanti, non c'entra nulla l'età di una persona. Se un adolescente non riesce a risolvere i propri problemi a quest'età, tra alcuni anni il peso che dovrà sopportare sarà molto più grande, e se non si suicida da adolescente, probabilmente lo farà da adulto. Se non c'è nessuno disposto ad ascoltarlo ed aiutarlo, non riuscirà a risolvere nemmeno i problemi della vita quotidiana, non si potrà fare una bella vita e rimarrà sempre depresso. Dall'asilo sono vittima di bullismo, non c'è un motivo preciso, però rientro nella categoria degli sfigati. La mia autostima è -3948290348, non mi fido più di nessuno, odio la maggior pate della gente anche a prima vista. La mia vita ormai consiste nel stare al pc(Tanto ormai non mi considerano più nemmeno su internet, gli unici amici che avevo erano su internet, erano anche lontani, ma ora non parlo più di tanto nemmeno con loro, ho deciso di staccarmi da loro, prima che lo facciano per primi.) Sono un'autolesionista, cioé ogni tanto mi taglio e mi faccio del male, ma non sempre, anche perché la depressione mi porta ad essere stanca e svogliata per qualsiasi cosa. Ormai ogni notte sogno me che mi suicido, ogni volta diversamente. Ieri notte è toccato all'overdose. Dicono che i sogni rappresentino quel che tu vuoi veramente. Nessuno si è mai accorto di niente, dico sul serio. Proprio nessuno. Non so se sono gli altri ad essere stupidi, oppure io a essere molto brava a nascondere le cose. Non riesco più a fare amicizia, sto diventando balbuziente e dislessica, non mi rendo conto dei miei errori, non esprimo più il mio parere. A casa dicono che sembro una pensionata, non faccio nulla, sembra che non ci sia proprio, che non esista. Magari. A scuola dicono che sto sempre sulle nuvole. Ormai me ne frego di tutto, ma che senso ha? Non mi hanno mai chiesto "Come stai oggi? Tutto bene? Magari ti aiuto." Se non trovo u motivo per vivere, perché trovarlo per studiare? Sinchè non riesco a trovare qualcuno che mi aiuti, non riuscirò a fare niente. Una mia amica (conosciuta su internet), che poi divenne la mia migliore amica, mi ha aiutato molto, lei ha più o meno i miei stessi problemi. [Per fortuna scrivendo mi so esprimere molto meglio. lol] Tutti sono bravi a dire "Non bisogna discriminare la gente" quando poi sono i primi a bullizzare, tipo quelli della mia classe. Li odio tutti. E' da due anni che penso al mio suicidio, tre mesi fa mi ero detta che questo mese, a dicembre, l'avrei fatta finita. Ancora sono qua, perché lo stupido problema è che nella casa di merda in cui vivo, non si può fare niente, ma veramente niente, e non posso nemmeno suicidarmi, dico davvero, altrimenti l'avrei già fatto mille volte. Questo è peggio di un incubo, e io non ce la faccio più. Voglio solo che qualcuno mi capisca e che mi aiuti. Gliene sarei molto grata per sempre. Da grande voglio aiutare la gente come me, voglio aiutarla davvero, non come fanno gli psicologi che o ti frantumano la poca speranza che ti è rimasta,oppure sanno solo dire "Mh. Ok." come se non avessero ascoltato nemmeno una parola. (Premetto che non sono mai stata da uno psicologo, purtroppo non ho nemmeno i soldi per andarci, e se ce li avessi un genitore mi dovrebbe accompagnare, e...lasciamo perdere.) A volte spero che mi richiudano in una clinica, piuttosto che stare in questa casa oppure andare a scuola ed essere derisa ogni giorno. Ahah mi rendo conto che è una cosa tristissima da scrivere, però è così. Ciao. c:

Inserito:  23 Dic 2013 20:34   Ultima modifica di: admin

Utente registrato Offline Messaggi:  1 Data iscrizione: Dic 2013

Mi dispiace molto, anche io vorrei tanto morire e penso spesso al suicidio ma la vostra sofferenza mi fa commuovere terribilmente. Sono uno stupido a dirvelo perché non posso provare a pieno il vostro dolore ma per favore non arrendetevi, non mollate, capisco che è uno sforzo enorme resistere ma potrebbe arrivare il giorno in cui guarderete le vostre cicatrici fiere di aver resistito. Chiunque abbia voglia di parlare o sfogarsi può scrivermi, mi farebbe piacere, vi lascio la mia mail: xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Post oscurato dall'Amministratore. Vedi regole del Forum.

Inserito:  21 Gen 2014 18:08

Utente registrato Offline Messaggi:  6 Data iscrizione: Feb 2012

Ciao Grace.....mi dispiace molto per quello che anche tu stai passando...e lo dico davvero, perchè so che cosa si prova a passare queste cose... Anch'io sono autolesionista come te, ma a tua differenza mi taglio ogni giorno, forse per sentire dolore, anche se non ne sento più molto, e questo mi da molto da pensare.... Io ho tentato il suicidio tre volte, l'ultima questo a Novembre 2013, e visto che sono qua che ti scrivo, capirai che non è andata poi molto bene.... Hai sedici anni, ma non ti dirò come gli altri "Goditi la vita, prima o poi il periodo passa", perchè io so che non è un periodo, e che non passa.. solo coloro che hanno la tua stessa esperienza possono capire la tua sofferenza, la tua apatia, le tue fobie e tutto il resto.... Ho solo tre anni più di te, ma si può dire che sia molto più grande...come te sono vittima di bullismo dall'asilo, ma ancora non ho imparato a difendermi....infatti non esco di casa da tre mesi, per paura di incontrare i miei "aguzzini"...non riesco a stare con altre persone, sto meglio da sola....ho quasi paura delle altre persone.... Non ho un amico che sia uno, ma forse è meglio così.. Mi hanno lasciata tutti... non ho voglia di vivere, ma ho voglia di far vivere altre persone... Se ci fosse un bambino che avesse bisogno di un cuore, sarei la prima a sacrificare la mia vita per lui...non voglio morire senza aiutare qualcuno...sarebbe sprecare tutto... Ma forse non mi resta altro da fare.... Non so, se vuoi parlare in privato io ci sono!

Inserito:  21 Gen 2014 18:10   Ultima modifica di: admin
Utente registrato Offline Messaggi:  6 Data iscrizione: Feb 2012	Margy, grazie....sono ritornata oggi su questo sito...e ho trovato la tua risposta...se l'offerta è ancora valida.... A presto

Inserito:  19 Giu 2014 15:35

Utente registrato Offline Messaggi:  2 Data iscrizione: Giu 2014

ciao a tutti anche io sono stato per un anno vittima di bullismo ma la cosa più sconvolgente è vedere gente matura, normale, colta perpetrare nella vita di ogni giorno episodi di bullismo a volte subdoli a volte marcati nei confronti di persone che nella loro vita chiedono solo un briciolo di serenità e di affetto. La gente ( non tutta ovviamente ) è capace di fare cose talmente cattive e vigliacche che credo nessun altro essere pensante sarebbe capace. In bocca a lupo a tutti e credetemi resistere è solo allungare un agonia