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| Inserito: 18 Ott 2008 18:14 | |
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Utente registrato Offline Messaggi: 1 Data iscrizione: Ott 2008 |
Penso di essere la persona più ipocrita della terra perchè non ho mai mostrato realmente il mio vero io. I miei amici mi vedono come un pilastro inamovibile e forte, tant'è che molto spesso sono io a consolarli e a tirarli un po' su.
Loro credono che io sia forte e che certi pensieri tristi non sfiorino neanche minimamente. Sarà anche che non incarno lo steriotipo della fanciulla debbole e indifesa ma piuttosto assomiglio ad una valchiria. Non so, ma a me piace essere vista come il punto forte del gruppo, come l'amica fedele che ci sarà sempre... Ma in verità sono la persona più paurosa del mondo. Ho paura di essere me perciò indosso una maschera che altera anche i miei sentimenti in modo drastico, ma poi mi capitano questi attacchi di panico (all'inizio pensavo di stare male fisicamente)in cui mi sembra che lo stomaco mi si stia sciogliendo e la temperatura sale a mille ed ho bisogno di nascondermi, o scappare in bagno, o chiamare i miei al cellulare. I miei amici, all'inizio, non hanno neanche notato che stavo male. Poi un giorno, dopo un altro brutto episodio in metro in cui ho dovuto parlare per tutto il traggitto con mia madre per distrarmi, non ce lo fatta più. Arrivata a casa mi sono buttata sul letto e cercavo di soffocare le lacrime con il cuscino. Non volevo che gli altri mi sentissero. Però la mia amica/coinquilina mi ha 'sgamato' e ha cercato di consolarmi, dicendomi che non era da me piangere e cose così. Ho fatto finta di star meglio ma appena sono di nuovo rimasta sola le lacrime sono ricominciate anche più forti di prima perchè mi ero ancora nascosta dietro quella stupida maschera da valchira. La situazione però è degenerata da allora tant'è che ora sono scesa a casa dei miei perchè ho bisogno di... protezione di non nascondermi più di tanto. Ma gli attacchi satnno incomiciando anche qui. Non so più che fare, ho paura di uscire, di rimanere in casa, di ordinare una pizza per telefono, di fare tutto. Ho tanta voglia di uscire ma dopo che mi preparo e sto per uscire mi viene questo magone assurdo e, o esco e sto male dopo un oretta, o mi chiudo in casa a paingere. Penso di stare stufando pure i miei. |
| Inserito: 21 Ott 2008 08:36 | |
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Utente registrato Offline Messaggi: 78 Data iscrizione: Giu 2006 |
Deve essere terribile vivere la paura con continuità, nel tempo. Non quella di un momento, quella dell'anima, quella che ti porti dentro, sempre. E da quanto racconta Robertazenith, la paura chiama altra paura. Paura di stufare i genitori, di perdere credibilità nei confronti degli amici, sicurezza di se. La vita, quando meno te lo aspetti, ci porta anche di queste prove; e sembra incredibile ma ci fanno crescere, diventare più forti. Coraggio amica mia. Non sei sola... |